Have some fire. Be unstoppable. Be better than anyone here and don't give a damn what anyone thinks.

Es todo mentira. Todo. Cuándo estuve sola vagando por pasillos de terapia intensiva, estaba sola. Cuando entré y salí en camilla, estaba sola. Cuándo estuve en mi cama sin comer durante semanas, estuve sola. Cuando miraba pasar autos parada sobre Blas Parera, estaba sola. Todas las noches que no me quise despertar, estuve sola. Cuando necesité a alguien, siempre estuve sola. Es todo mentira. Los peores momentos de mi vida los pasé sola. No sé por qué pensé que debería empezar a cambiar ahora.

Sí. Ambas palabras.  Córdoba, Mar del Plata, Santa Fe, San Nicolás, Dolores, por nombrar las giras no más. Y en un momento se fue todo a la mierda, que las fechas, que el tiempo, que el rubio ese con cara de gil, que la política, que las banderas y la concha de tu madre, no vuelvo a poner un sólo peso en vos, cuánto, CUÁNTO dolor. Y meses después, cómo no podía ser de otra manera, volvés, porque sos una enferma de esos cinco flacos. Cuatro meses después estás mirándolos, asquerosamente decepcionada, pero hay una especie de fuerza irracional que te hace volver, y otra fuerza más fuerte y racional que te hace viajar. Mendoza, volumen II. Entre otros. Y como de viajes se hacen amigos, eso mismo hace que nunca deje de dejarlo todo porque el combo es perfecto. Pero las decepciones no son tan efímeras y duraron casi dos tercios del año. Es algo tan enfermo y especial, la razón cuando no hubo NINGUNA, cuando no había nadie, cuando no encontraba salidas, siquiera puertas, ventanas, caminos, a

Y bueno, Feliz Navidad banda de mi vida. .

Oqei, de verdad importa? No es posible empezar de nuevo, que me definan otra vez, volver a vivir lo mismo, sin miedos, sin prejuicios, sin dolor, pensándolo, con un toque de positivismo, dale Guada, no puede ser tan malo, no puede ser tan terrible. Vivir todo esto de nuevo, sin un sólo recuerdo que condicione una sonrisa, vivir todo otra vez, que quizás algún día salga bien. Y no terminás de entender, que está tan mal, qué te afecta, qué te aleja, porqué tanta negación a creer, un nudo acá, y que desaparezcan todos los miedos, que me borren todas TODAS las marcas del cuerpo, que quizás no haya sido tan malo... Que alguna enseñanza dejó, mentira, yo sé que no. Nunca aprendí de tanto dolor, de tantas decisiones inoportunas, dejé toda mi seguridad, mi autoestima y mis ganas de confiar en otro abrazo, en otro sueño y esto que ves soy yo. A qué te recuerda, a qué te hace regresar, un silencio más, una ironía, una metáfora, la cárcel, libertad. Una rutina que lastima... y blabla. Y otra vez

· · MI BANDA Y MIS AMIGOS    SON TODA MI VERDAD · ~

Y eso que ves también soy yo, el vacío que deja la noche y la desilusión. Si esta tormenta dejó sólo tristeza SI ESTE SILENCIO ME ATURDIÓ LA CABEZA, ya me ganó la depresión por knock out y las noches de insomnio violentas me quieren matar. .

Todo el día amagando con esto. Qué sí, que no, que no sé. Que la muerte, que los sobrinos, que vos, que los miedos, que el alcohol, que la soledad y el dolor. Tantas cosas dando vueltas, todas juntas sin poder pensar en ninguna arman un brebaje muy a lo poción multijugos en consistencia, marche intertexto por favor. Y bueno, nada, cuántos años pasaron? Diez? Catorce? Y van a seguir pasando, sí, quisiera poder definir qué hubiese querido vivir de esa posibilidad, se ve en los demás, lo escucho cantar, no, a mi no me pasó. Sobrinos, bien gracias. Años luz de distancia en cosas vividas, años luz de distancia en hipotéticos sentimientos que debería sentir por semejante lazo sanguíneo, claro, ni que yo hubiese tenido chance de elegir. Una necesidad imperante de aclarar que no estaba en condiciones de decidir! No podía imponer ninguna decisión, no era participe de esa situación, no tuve nada que ver, simplemente se borraron apenitas, como cuando de chiquito estás pintando y te pasas de la lí