Have some fire. Be unstoppable. Be better than anyone here and don't give a damn what anyone thinks.

Siempre  vas a ser lo mejor y nunca  te van a alcanzar.      (El sol se ha muerto, no es para menos) Siempre volvés a lo mismo Guada. Nada más me llena el alma. NADA . -

¡Volvería a dejarlo todo UNA Y MIL VECES MÁS!

El don de ver el sol y no morir de pena. Enclaustrado tres semanas, las horas de chicle, y los días pasaban sin diferenciarse unos de otros, ni las horas corrían, sólo contaba las pastillas, y hay cosas que no se pueden obviar, qué manera de charlar, ay, que lindo que vengan, que la acompañen, si, le encantan las promesas, sobre todo esas, así, tan cercanas. Que bueno sentirse tan bien, sí, le encanta. Y después se preguntarán porqué se refugia tanto en un acorde inverosímil. Ellos sí pasan por su casa, y se van cuando se sienten mal, ellos no lastiman, no, bueno, sí, pero no de manera tan real. Ellos sólo son ellos, y sólo por ser solamente eso es que representan tanto que vale la pena dejarlo todo e ir en busca de una sonrisa. Que es tan verdadera, que expresa sólo alegría, dejarlo todo por eso, porque le hace feliz. Y nunca va a cambiar, porque un sólo ser humano nunca va a poder alcanzar a significar siquiera una parte de lo que son. El hecho de ser tan inalcanzables (y con

Una canción que dice que uno sólo conserva lo que no amarra. Y sin tenerte, te tengo a vos, y tengo a mi guitarra. Y no preciso más, todo lo demás lo puedo alcanzar, mis pies para salir a caminar, un libro para imaginar, tus canciones para soñar, qué más, no importa nada más.

Creo que en su corazón, Frodo sigue enamorado de la Comarca. Los bosques, los campos. Los arroyos. Para curar mi corazón y ahogar mi dolor. La lluvia puede caer y el viento puede soplar pero aún habrá muchas millas por recorrer.

Saltó la ficha mediocre del inconsiente. Era de esperarse, si él lo tiene todo: edad, estudio, trabajo, familia, y claro, también (creo) ideales, sentimientos, etc etc. Pero por sobre todas las cosas tiene algo fundamental: problemas . Elemental.  Vivo fuertes noches que no me hacen bien. Días más largos, no sé que señor decía que existen dos tiempos, el cronológico (o algo así) y el de uno, el propio. Bueno, este último andaba en retroceso, tic tac, dale che, activale al segundero.  Y del otro lado del tic tac está la indiferencia marcada y sentimental. Ni hablar. Autodestructivo como yo.

Ella es el hada perdida que un día dormida en mi vida calló Sale del baño desnuda, se prueba vestidos, no pide perdón Ama los inconvenientes, se enoja conmigo y me habla en francés Baila como la princesa del reino neurótico de mi   niñez. Ella dice beautiful,  suena como libertad. Todas esas noches borracho creía encontrarla pero la perdí Tuve que hacer algún duelo,   cortar mi deseo con un bisturí Quise buscar en la gota del último whisky que nunca bebí Tuve un amor anterior en la noche del día después que te vi. Ella dice beautiful,   suena como libertad. Nuestro amor es una cama de hojalata Que te corta cuando te querés dormir Que nos hace involucrarnos y perdernos Que nos une la desgracia de existir Y este amor es como un helado caliente Que te quema cuando lo queres chupar Que se empeña en no dejar sobrevivientes Que es mentira pero también es verdad. Ella dice beautiful. Ella florece en el seco jardín corrosivo de mi soledad Nada en el mundo me gust

Otra vez acá Guada. Mi casa es un desastre, mi vida un poco más. Si, vamos again con esas ganas locas de abandonarte, Baires a lo top, la ciudad del desencuentro, no te quiero ver más, es decir, no veo a nadie, estoy enclaustrada entre paredes de ladrillo huevo que dejan escuchar los rumores de un mundo que gira y vos estás tan estancada, tan igual. No es simple, no, DAME ALGO DE CRÉDITO, algo debo haber perdido, letras acá, algo para poder tapar mi gran agujero espiritual, es complejo para mí, no es tan sencillo como decir "ya está, está bien" No, no estamos nada, estás tan igual, tan difícil y tan profunda como hace tanto tiempo. Y estas soledades, demasiado tiempo paso conmigo como para intentar estar bien, ni biomoléculas, ni libros, acordes, canciones, nada te salva cuando la noche se te viene encima y simplemente... Se te caen los miedos encima, total, ¿cuánto tiempo más vas a seguir empastillándote? Nadie te viene a visitar, nadie te pregunta cómo estás. Error. Clar

· ( Y otra vez, la ruta me lleva, seré tu esclavo por otra noche más ) Todas las que quieras, es magia flotando entre vos y yo. ( Y si te agita en el dolor la desilusión de un mundo que oculta su mano ) Sí, indudablemente sí, y vos, me rescatas del infierno cantándome al oído. Siempre yo voy a estar pegado a tu voz   ;   09/10/11   &   29/10/11 ·

Rotación, traslación. Sos el motor por que suelo respirar.                       Claramente (estas palabras a lo Fer Sotelo -me titila la ventanita- que se me pegan) amanecí tipo cinco de la mañana con un dolor infernal de muelas y oídos marca acme. Me drogué una vez más (doce veces por día, todo un número) y volví a la cama. Dale, dale, dormite de nuevo, dale dale, era TAN interesante... Estábamos en una especie de anfiteatro invertido, con la cima en el medio, tirando hacia la izquierda, e iba bajando de a escalones muy amplios, casi paredes hasta llegar los límites. Había poca gente -como antes ♪- pero el clima era tan especial. Épocas, cosas. Yo estaba caminando por la tarima de arriba de todo, la última, flequillo parejo, vestida cómoda como nunca y muy tranquila. Y vos y tus secuaces salieron, cada cual con su girlfriend de cuerdas, al centro del parqué, sonrisa mediante del famoso de la secta, a empezar. Muy calmo caminaste, me agarraste de la mano -cuánta paz me das- y me

Estaba caminando, con una pollera, alpargatas, el mp3, el morral y una musculosa, por las calles de un barrio porteño que no frecuenta las clásicas cualidades de la urbe, iba como en un video clip a lo MTV cual muchacha relajada, y salió el sol. Llegué a mitad de cuadra, estaba él saliendo de una especie de casa vieja, ladrillos a la vista y ventanales muy amplios, rejas despintadas y cortinas color naranja clarito. Y no me quedó otra que dejar de caminar. O respiraba o caminaba. Bueno, algún día mi mecanismo de homeostasis tenía que funcionar. Si no era hoy, ¿cuándo?. Cuestión que quedé en medio de la calle escuchando el estribillo de esa canción que no me gusta tanto pero que a partir de hoy es la más linda de todas, como si no pudiera manejar mis pies, muda, completamente sorda al entorno y sorprendida. Diálogo mediante, qué sé yo que novedades me dijo, cuánta cortesía tuvo la charla, el resultado no me lo acuerdo. Quise empezar a gritar. Claro. Lo miré hasta que su cara quedase muy

Y tan bonita que siempre tendrá   problemas   ; (...) Hay gotas de mi   sangre   en su   trago me   lastimé   los   labios   al irme sin ella, ~ No recuerdo bien dónde, ni cómo, y mucho menos por qué, pero eran tanta la paz, me abrazaba, me sonreía y estallábamos de risa a medida que dormía. Su cara, su mirada, sus ojos, todo era tan natural, y de tan especial asemejaba lo irreal. Claro, era irreal. ¿O no? Tal vez hayan sido bosquejos de una noche anterior distorsionada por las drogas que me ensanchaban las venas haciéndolas elásticas hasta quemar; sumado a los temblores incontrolables, más frío que el que haya pasado en toda mi vida, inclusive aquellas madrugadas nocturnas de Flores bajo cero callejeadas en topper, expandiendo aire dibujadito en vapor. Esto debe ser estar feliz.

El médico dijo que se puso complicado cuando me dieron la anestesia, que empecé a putear, a gritar, a llorar. Solamente me acuerdo que el anestesista me dijo: -"Bueno, te vas a ir quedando dormida" -"¿Puedo soñar?" -"Sí, soñar es una de las cosas más lindas de la vida" La sensación al momento de inyectarme la anestesia se asemeja bastante con la de JKR "...en ese momento sentía el brazo como lleno de grandes astillas" Me acuerdo que ese me dolió más como nunca me dolió algo así. Pero después dormí profundamente. Amanecí a poco de cumplir una hora en quirófano, quería gritar muy fuerte ¡ME ESTABAN OPERANDO Y YO SENTÍA TODO! Claro, era el efecto que iba desapareciendo y el tubo que me estaban sacando de la garganta como un expansor. Tuve unos largos y agudos dolores de cabeza a lo largo de mi vida, pero nada se compara con este. Iba a explotar, veía no doble, sino quíntuple, el médico me mostró mis dos pasitas de uva en una bandejita y me imagi