Have some fire. Be unstoppable. Be better than anyone here and don't give a damn what anyone thinks.

Es todo mentira. Todo. Cuándo estuve sola vagando por pasillos de terapia intensiva, estaba sola. Cuando entré y salí en camilla, estaba sola. Cuándo estuve en mi cama sin comer durante semanas, estuve sola. Cuando miraba pasar autos parada sobre Blas Parera, estaba sola. Todas las noches que no me quise despertar, estuve sola. Cuando necesité a alguien, siempre estuve sola. Es todo mentira. Los peores momentos de mi vida los pasé sola. No sé por qué pensé que debería empezar a cambiar ahora.

Sí. Ambas palabras.  Córdoba, Mar del Plata, Santa Fe, San Nicolás, Dolores, por nombrar las giras no más. Y en un momento se fue todo a la mierda, que las fechas, que el tiempo, que el rubio ese con cara de gil, que la política, que las banderas y la concha de tu madre, no vuelvo a poner un sólo peso en vos, cuánto, CUÁNTO dolor. Y meses después, cómo no podía ser de otra manera, volvés, porque sos una enferma de esos cinco flacos. Cuatro meses después estás mirándolos, asquerosamente decepcionada, pero hay una especie de fuerza irracional que te hace volver, y otra fuerza más fuerte y racional que te hace viajar. Mendoza, volumen II. Entre otros. Y como de viajes se hacen amigos, eso mismo hace que nunca deje de dejarlo todo porque el combo es perfecto. Pero las decepciones no son tan efímeras y duraron casi dos tercios del año. Es algo tan enfermo y especial, la razón cuando no hubo NINGUNA, cuando no había nadie, cuando no encontraba salidas, siquiera puertas, ventanas, caminos, a

Y bueno, Feliz Navidad banda de mi vida. .

Oqei, de verdad importa? No es posible empezar de nuevo, que me definan otra vez, volver a vivir lo mismo, sin miedos, sin prejuicios, sin dolor, pensándolo, con un toque de positivismo, dale Guada, no puede ser tan malo, no puede ser tan terrible. Vivir todo esto de nuevo, sin un sólo recuerdo que condicione una sonrisa, vivir todo otra vez, que quizás algún día salga bien. Y no terminás de entender, que está tan mal, qué te afecta, qué te aleja, porqué tanta negación a creer, un nudo acá, y que desaparezcan todos los miedos, que me borren todas TODAS las marcas del cuerpo, que quizás no haya sido tan malo... Que alguna enseñanza dejó, mentira, yo sé que no. Nunca aprendí de tanto dolor, de tantas decisiones inoportunas, dejé toda mi seguridad, mi autoestima y mis ganas de confiar en otro abrazo, en otro sueño y esto que ves soy yo. A qué te recuerda, a qué te hace regresar, un silencio más, una ironía, una metáfora, la cárcel, libertad. Una rutina que lastima... y blabla. Y otra vez

· · MI BANDA Y MIS AMIGOS    SON TODA MI VERDAD · ~

Y eso que ves también soy yo, el vacío que deja la noche y la desilusión. Si esta tormenta dejó sólo tristeza SI ESTE SILENCIO ME ATURDIÓ LA CABEZA, ya me ganó la depresión por knock out y las noches de insomnio violentas me quieren matar. .

Todo el día amagando con esto. Qué sí, que no, que no sé. Que la muerte, que los sobrinos, que vos, que los miedos, que el alcohol, que la soledad y el dolor. Tantas cosas dando vueltas, todas juntas sin poder pensar en ninguna arman un brebaje muy a lo poción multijugos en consistencia, marche intertexto por favor. Y bueno, nada, cuántos años pasaron? Diez? Catorce? Y van a seguir pasando, sí, quisiera poder definir qué hubiese querido vivir de esa posibilidad, se ve en los demás, lo escucho cantar, no, a mi no me pasó. Sobrinos, bien gracias. Años luz de distancia en cosas vividas, años luz de distancia en hipotéticos sentimientos que debería sentir por semejante lazo sanguíneo, claro, ni que yo hubiese tenido chance de elegir. Una necesidad imperante de aclarar que no estaba en condiciones de decidir! No podía imponer ninguna decisión, no era participe de esa situación, no tuve nada que ver, simplemente se borraron apenitas, como cuando de chiquito estás pintando y te pasas de la lí

Debería estar de gira. Salud mental, allá, como por agosto. Debería estar en.. Córdoba creo. Seguramente harán gala de la innata capacidad de hacer mejores listas fuera de Buenos Aires que acá. Cosas. Debería estar estudiando. Podría haber leído alguna de las 23543614186 fotocopias que me faltan. Lease exageración, pero son asquerosamente densas. Debería ponerme al día con IPC. Concha de tu madre. Debería poder concentrarme o en definitiva poder mandar todo a la mierda, que no me importe y listo, glorioso ocio.  Debería también dejar de pensar un rato, ponerme al día con mis deudas pendientes conmigo, establecer una relación de cooperación entre nosotras dos y justamente... cooperar. No, claro, imposible. Nunca paz. Y de acá al martes que falta tanto. Nunca quise tanto que sea martes. Tener todas las cartas jugadas, listo, ya está, terminá de una vez.  No hay sábadodomingofindesemanalargoencasa que no sea violento.

Hoy no tengo ganas de olvidarte,  tengo la botella vacía y el alma tan fría , ~ *

El mail de la mina esta que no llega. f5, f5, y más f5 y nada. Y no tengo ganas de agarrar un solo libro. Qué época de mierda, sí, evidentemente. Y quiero viajar con ellos, vayámonos de gira y mandemos todo a la concha de su madre. Qué cordial de mi parte. Quiero un fin de semana lejos, con  las materias aprobadas (sí, aprobadas) y las vacaciones por delante y qué sé yo, la puta madre, no quiero pensar más.  Irme de vacaciones, a algún lado lejos lejos, algún camping perdido en el mapa, o alguna montaña, sierra, no, la costa no porque no me gusta. Salvo que esté bastante desolada, podríamos negociarlo. ¿Qué estoy haciendo con mi vida? Me quiero ir, ¿qué me ata? Qué manera de odiar este tiempo encadenada a la facultad, a la presión, a la responsabilidad y a las ganas propias de empezar lo que yo quiero de una vez y a su vez, las inmensas ganas de dejar todo así como está y que se resuelva por arte de magia. No me gustan mucho las épocas de fin de año porque tienden a la inevitable refl

Las pocas ganas de salir de casa, las ganas violentas de romper todo y cagar a puteadas a todo el mundo. Las ganas de dormirme y amanecer el mes que viene, las ganas de que me importe muy poco, las ganas de verte y saber que no, porque qué sé yo, no sé, AH.  Dale, hoy te tenés que copar Bordo, no tira nada que vuelva de Temperley y me acueste pensando en recitales de hace un año.  Voy a mandar a todos a la mierda. Y sí, ya sé, no me voy a sentir mejor. Já.

Definitivamente es una semana de mierda.  Feliz centenario lindo. Cuántas cosas sabrás que yo ya preferí olvidar. Qué los cumplas feliz ♪ . Oqei, sólo cuento los de este año, pero fue el más escrito.  Ya fue, mejor sigo con mis blister. Y bueno. Por lo menos mañana toca la banda de mi vida. Hasta podrían hacer una lista copada y todo. Já.

Y bueno, qué le vas a hacer. Creo que está amaneciendo Y lo que voy haciendo me pone peor .

Mi blog es YO, es GUADA sin ninguna careta, sin ningún velo Es Guada de pies a cabeza, ella, su alter ego, sus miedos,  sus deseos, sus sueños, sus pesadillas y también sus odios y miserias. Mi blog es también mi vida, la parte que más recuerdo por lo menos, hecha palabras en un vago intento de ordenarlas y hacerlas menos caóticas. Y dentro de mí, hay mil cosas más que me forman, me levantan, me hunden. Podría decir entonces que mi blog es todo mi entorno también y un poco de mí. Mis soledades más voraces agarrada a la almohada cerrando los ojos y sin querer ver más Mis miedos más inconscientes que me despiertan de madrugada Mis odios más irracionales ideológicos y sentimentales Mis deseos, mis sueños, los más esperados y los más temporales. La gente, la buena, la mala, la gris, la presente y la ausente. La que habla, la que calla, la que sabe y la que habla por hablar. La que entiende! Esa más que nada, la que entiende y abraza. Los amigos, los de siempre y los no tanto, Los de mates,

Pero ayer es sólo ayer y hoy yo quiero en sueños descansar. Abrazado a la nada mi cabeza sigue dando tumbos. No, no me puse mal, no, para nada. No quisiera ser una fuente más de problemas pero me supera. Clara y cruelmente por encima de mi capacidad, es demasiado para mí, para mis inseguridades, mis miedos y mi alter ego. Es mucho para comprenderlo, no quiero pasarme los días pensando si vale la pena creerlo o no; si debería o no confiar en que quizás sea sólo un tema mío. Es por demás, más de lo que puedo llegar a soportar cuerdamente.  Y me parte el alma que sea así.

Ay, Guadalupe Guadalupe.  Si voy al gimnasio, es porque me gusta, porque me hace bien, porque me río, porque lo vale. Y también, si voy al gimnasio es porque me agota el cuerpo, me tranquiliza la cabeza y puedo dormir sin soñar ni tener pesadillas. Quisiera no tener ni una ni otra, porque del sueño sólo me quedan imágenes perdidas de alguna historia ilusa que mi mente imaginó para mí, y nunca podría ser ideal en la realidad. Las pesadillas me persiguen con sus fantasmas todo el resto del día y no me dejan en paz, no existe un momento de calma cuando te alcanza la soledad y empiezo a pensar. Detesto a mi Alter ego, debería alguien decirle que deje de sabotearme. Cuando estoy cansada, él desaparece un rato y también por eso es que me gusta ir al gimnasio. También escribo, y sueño y grito. Y escribo lo que sueño, lo que siento, lo que pienso. Pienso en lo que siento, pero no logro acomodar nunca las ideas entonces las escribo. Y cuando están en palabras parecen menos crudas, hasta quiz

Ya no cuento los días, ya no siento esa necesidad de estar ahí. No es lo que fue y no creo que nunca lo vuelva a ser, era tan perfecto, era tan enfermo. Y ahora no hay nada, sólo recuerdos de aquellas noches mágicas que desvelaban mis sentidos, sólo hay rutas recorridas y amigos en el tiempo, pero de eso que fuimos, sólo queda un verbo abusando del pretérito perfecto. Qué daría yo por volver a sentir algo tan especial que me llene el alma, que me colmé de felicidad, de plenitud, sentirme tan YO ahí, y no un turista de un sueño que debió haber sido real en algún momento de lo que fue el 'nosotros'. Debí entender, debí saber, que no sería tan eterno, que nunca más volveríamos a vivir esos sentimientos con tanta intensidad, porque las cosas cambian, ustedes cambian, yo cambio, el ambiente cambia, e inevitablemente, lo que había también cambió. Y quizás, después de estas cosas, vengan otras mejores, más sanas, menos crueles, menos bipolares, más estables... Quizás alguna otra noche

· "No, no sé, lo que pasa es que no... no sé, yo no tenía ningún problema con él, la verdad. O sea yo estaba mal, obviamente, y... Pero igual, no sé, te seguía amando, no... Podrás entenderme, me pasaron otras cosas fuera de vos. No sé, yo siempre pensé que a los treinta me iba a encontrar hecha profesionalmete, a gusto conmigo misma, y bueno, y quizás me está pasando recién ahora. Yo lo lamento, sé que te hubiera gustado que me pase antes. Este... no sé, tarde, qué sé yo. Bueno, tampoco soy tan vieja, no sé, treinta y monedas tampoco es tanto. Pero bueno, por ahí recién ahora puedo pensar o hubiera podido pensar, no sé, en ser madre aunque no tengo la más puta idea de cómo se prende el microondas siquiera menos cuidar un chico pero por ahí lo hubiera podido empezar a pensar. No sé, yo opino diferente, quizás que él, y... no sé.   Me parece que las personas no son felices todo el tiempo, menos las parejas.   Igualmente no me parece muy valiente eso de salir corriendo en la prime

Era inevitable que se vaya todo a la mierda no? Sí, tal cual, en algún momento iba a estallar. Sabés bien que si esa máquina de teletransportación existiese traería mas problemas que soluciones. Y no, no voy a descansar y no pienso ponerme a leer, si es momento de mandar todo a la mierda que así sea de una vez, cuánto tiempo deberías hacer como que estas cosas no te afectan, no te importan. Y si sos tan así, tan.. no encuentro un solo adjetivo positivo así que marche la enumeración de los negativos: susceptible, tan volátil, tan ciclotímica, tan así, tan vos, no esperes una noche de paz, un tiempo de calma, nunca va a existir, hoy sólo ves lo que se torna gris, y es así, siempre lo fue, y todos tus cambios que te amenazan con arruinarlo todo. Y ni siquiera encuentro un porqué, nada más tengo altas ganas de mandar todo a la mierda y no sentirme más así. Hay un rasgo de mi (este, claramente) que no conocés, no sé hasta que punto me querés con mis pro y mis contras, si supieras mis contr

Amanecido, loco en este   desastre .  (Atormentado sin   paciencia   ni fe). No hay chance de que el miércoles termine aunque sea con media estrellita. Oqei, querés ser un día tan volátil, tan malo, dale, te está saliendo re bien.  Insegura, susceptible, sensible y extrañándote, un poco nada más, y cada vez un poco más. Estoy perdiendo en esta guerra contra mi !

Algo para poder tapar mi gran agujero espiritual Escena cuatro mil doscientos. Enter o no Enter. Dicotomía permanentemente cruel, sí o no, él o yo, o los dos. Creo que sólo encuentro problemas, o que tengo un receptor hiper sensible a vos; y además creo que no soy yo quién escribe ahora, debería dejar de andar tanto por acá, se vuelve mortificante la evidente bipolaridad emocional, cual péndulo que nunca se detiene, vivís en los extremos. Y nunca logro salir caminando, o tengo un viaje a la velocidad de la luz hasta el otro polo o me encierro y me acuesto y me tapo con las frazadas para no ver más, o salgo caminando sonriendo como si fuese de hierro si total quién se va a fijar.  MI problema, mi culpa, claramente, mis líos, y mis mambos que afectan (o al menos eso creo) o   te   afectan. Estuviste lidiando contra esto toda la maldita tarde para que haga de noche y mandar todo a la mierda. Bien, sos una genia. Bueno, momento salado superado por ahora. Decía, son mis cosas, y vos y ello

Otra vez voy   flotando de acá para allá con   vos   de la mano Si me das tus caricias Estoy   tan   feliz  ¿no ves mi   sonrisa ?

Odio los domingos. Odio los domingos que amanecen con dolor de cabeza. Y odio mucho más que los anteriores los domingos pre parcial. Los odio.  Ya de por sí son domingos y merecen el odio más profundo de cada uno de nosotros Pero que encima se te parta la cabeza, y no de resaca justamente, ya es el colmo. Ahora, que para variar, tengas la fastidiosa presión de tener que estudiar es demasiado. Si encontrase una palabra más fuerte que odio encajaría perfectamente con el sentimiento que tengo hacia el domingo. Te esapalabramásfuertequeodio MUCHO. (Claro, vale aclarar que hasta que no me voy a dormir no cambiamos de día)

Y se te acera  y más cerca  la querés ¡Ya estamos grandes! Pensás  mientras  caés.

Ama los inconvenientes,   se enoja conmigo y me habla en francés Baila como la   princesa   del reino   neurótico   de mi   niñez . Si todo tiene un límite, una vida útil, un ciclo vital, bueno, mi capacidad homeostática también. Y es clara y cruelmente volátil, ciclotímica e ineficaz. Tengo mis arranques, sí, ya lo sé. Guada, no podés pretender tal equilibrio cual figurita moderna de la justicia con vos, conmigo, el Yo, el alter ego y qué sé yo.  De todas maneras, y a costa de todo lo anterior, podría jactarme de tener el poderío de re mandar todo a la concha de su madre y seguir siendo feliz HOY. Sé que otro día hubiese pretendido una perfección inigualable que nunca alcancé, pero sólo por esta vez con sonreír alcanza y conforma a corto plazo. Seguís con esa manía de entablar la catársis en segunda persona, como si no fuese tan especial, tan grave, ni tan angustiante mantener en ebullición este cóctel venenoso que todos revuelven. Seguís con esa manía de hacer algo y arrepentirte, d

Cada uno con sus cosas y a otra cosa, ya no importa el que dirán.

Siempre los viejos fantasmas de noche en bicicletas. Siempre los mismos fantasmas de lluvia que andan en moto y con casco. Me colapsa todas las tardes y todas las madrugadas esta calle que mide mil metros de acá a la seguridad, y no lo puedo soportar más y me largo a llorar. Qué haría yo en otro lugar, sí, bueno, creo que lo haría pero como NO TENGO ESE OTRO LUGAR sigo librando batallas perdidas de antemano con los mismos fantasmas de acá a que la suerte se haga billetes. Y cómo no tengo poder de reclamo no sé nada ni sobre nada metete tus objeciones en el bolsillo del pantalón del remis que tengo que pagar por cada estrella apagada.  Y que el mundo se curta solito, yo voy a salir a caminar con mis miedos justificados que nadie entiende, que nadie tiene en cuenta, que al mundo le importan muy poco, y a pasear con mis argumentos injustos porque la objetividad no me nace. YO ME QUIERO MUDAR CONMIGO.  No encuentro muchas más soluciones al mismo jumangi accidentado de todos los sábados y

Es tan perfecto que asusta. Sí, bueno, tal cual.  Si es cuestión de confesar (como dice Belu), esto me está carcomiendo. Si es cuestión de cocinar, no me gusta la cebolla. Si es cuestión de gritar, nunca tengo voz. Si es cuestión de correr, nunca me dan los pulmones. Si es cuestión de adicciones, creo que las perdí.  Si es cuestión de dolor, se manifiesta como distante. Si es cuestión de pelear, ya no quiero nada más. Si es cuestión de soñar, quiero que sea compartido. Si es cuestión de remar, a veces me canso, a veces no doy más. Si es cuestión de llorar, me cuesta un poco más que ayer. Si es cuestión de blanquear, nunca encuentro las palabras. Si es cuestión de reclamar, me arrepiento después. Si es cuestión de perdón, no me cuesta, no. Si es cuestión de miedo, me sucede muy seguido. Si es cuestión de miedo, tengo una inseguridad con tu nombre. Si es cuestión de miedo, es angustiante. Si es cuestión de inseguridad, sólo necesito de vos. ¿Y si de repente, deja de ser cuestión de mi,

Quiero saber que por siempre van a estar que nunca van a faltar, que esta alegría no se terminará Siempre,   SIEMPRE A CELEBRAR   ♪ Bueno, no, la banda de mi vida no me sorprende, ya no me da tantas maripositas en la panza, ya no me emocionan como antes, ya no es igual. Pero siempre van a ser lo mejor, siempre valdrán la pena porque pasé por todo por ustedes, porque siempre son la escapada a la felicidad, porque me hacen tan bien y además porque por ustedes conocí a gente que vale la pena, que drisfruta, entiende, escucha, siente, abraza y acompaña.  (Lo bueno es que todavía hay momentos con magia de verdad) *