Have some fire. Be unstoppable. Be better than anyone here and don't give a damn what anyone thinks.

Hubo un tiempo que fue hermoso   y fui libre de verdad,   guardaba todos mis sueños   en castillos de cristal.   Poco a poco fui creciendo,   y mis fábulas de amor   se fueron desvaneciendo   como pompas de jabón.   Te encontraré una mañana   dentro de mi habitación   y prepararás la cama   para dos.   Es larga la carretera   cuando uno mira atrás   vas cruzando las fronteras   sin darte cuenta quizás.   Tomate del pasamanos   porque antes de llegar   se aferraron mil ancianos   pero se fueron igual.   Te encontraré una mañana   dentro de mi habitación   y prepararás la cama   para dos.   Quisiera saber tu nombre   tu lugar, tu dirección   si te han puesto teléfono,   también tu numeración.   Te suplico que me avises   si me vienes a buscar,   no es porque te tenga miedo,   sólo me quiero arreglar.   Te encontraré una mañana   dentro de mi habitación   y prepararás la cama   para dos. Comer fideos recalentados de ayer ¿es rock? Dejate de jod

Dirás que soy un soñador,  p ero no soy el único. Espero que algún día te nos unas,  ¡ y  el mundo vivirá como uno solo!

. Siguen los hachazos al miocardio . Yo así no puedo más. .

Hola, ¿cómo te explico cómo me siento hoy? Rugen las grietas con la fiereza de los leones, gritan descarnadas más fuerte que todo River Plate con un recital de los Rolling Stone. Tiran de cada extremo de los músculos cardíacos, el pericardio mete presión y late como ajustado... Presión intercostal y un nudo en medio de la tráquea ¿cómo era eso de respirar?  Bue, que gris que está. Que día, que días, yo no creo en el olvido, qué más puedo hacer. B  A S T A, mi voluntad tiene un límite, la cabeza no me da más, que se acabe de una vez, y cómo tiempo atrás, quiero ser m e t a l ~ 

¿Hay alguna forma de explicarlo? ¿Hay alguna manera racional de entenderlo? No sé, yo no la encuentro. Apenas si puedo poner en palabras qué siento, cómo lo siento, como para pretender por qué. Sé que aparecieron en mi vida de pura casualidad, y yo me quedé con una frase en la cabeza durante días. Después, la busqué en Internet y descubrí su página. “En esa época” se podían escuchar fragmentos de las canciones, y yo antes de ir a jugar al básquet no me sacaba los auriculares y llegaba a entrenar con los minutos contados para cambiarme y correr. Sé que el día que suspendieron un recital (con entrada en mano) fue tristísimo. Por Dio’, que mal que me sentía ese día. Que pocas ganas de cualquier cosa. Que banda de mierda que me hacía sentir así. Pero no tiene nombre la felicidad, la incredulidad de mis amigos el día del primer recital. “¿A dónde vas?”, preguntaban. No entendían nada. Y siguen sin entenderlo, cosas de la vida. Que bien la pasé. Después de eso, un torrente de emociones no pa

Que funcione o no , que esté bien o mal,   vivirlo con vos para mí es la gloria. Entonces, después de tantas críticas, de tantos errores, de tantos baches en la ruta, después y después, y qué poco sentido de previsión tuvimos, llegué a la conclusión que sólo importa experimentarlo, sentirlo, vivirlo. Que se tiren del enésimo balcón de su mentira si son capaces de decir que está mal. Por qué, si sonríe, si vive, si cree, si siente. Si respira un aire mucho más puro, en un mundo mucho más pequeño, en Venus podríamos, pero nos cocinaríamos del Sol, y qué pena, en Plutón no habría vida, no hay luz. Entonces, sólo nos queda compartir(lo) con aquellos que lo creen erróneo, y qué más da, si para mi, para vos, y para unos pocos más es un credo más ideal, más utópico... Una verdad que no es realidad, ¡y qué te metés! Para mí no hay nada mejor que vivir soñando, siempre despierto, siempre despierto. Gritamos una vez, que basta, que se acabo. Pero éramos tan pequeños... Era tan iluso

Necesito volver a vivir aquella calma.  Tengo un torrente imparable de sensaciones que me abrazan y presionan por dentro. Una mezcla un poco agria y un poco dulce, que me llena de alegría y hace relucir esa tristeza oculta.  Hubo muchos meses que dejé de sentir así, solamente eran momentos presentes, efusivos, efímeros. Terminaban dejando paso a otro igual de repentino. Olvidé todas las idas y venidas entre lo que era y lo que quería, dejé de caminar esos caminos frondosos y oscuros, luminosos, con claros, árboles, sueños, pesadillas, brujos, hadas, con cada ser mágico que pudiese crear, y que se espejaban en mí con sensaciones profundas, tan hondas como el mar y tan indescriptibles como lejanas las estrellas. Un día, quizás el reloj hizo un "tic" más fuerte y me despertó. Viví tan alocadamente como se pretende, sentí tan superficialmente como algunos, actué tan compulsivamente, y pedí tanto... No recuerdo un sólo momento que haya quedado guardado en mí de todos esos dí

Qué loco. Ya no me importa   si ella nunca más me quiere dar su   amor , no me entiende  que hoy   me llena mucho más el   r o c k ,   • (  •

Quiero unas alas para el cielo visitar Quiero una escalera y desde ahí verla pasar Quiero que me digas al oído lo que yo quisiera escuchar. Dame un silencio para un sueño imaginar Dame una vereda donde me pueda acostar Dame lo que pido pero no hagas lo que digo, que yo suelo hacer, que no te quiero ver como ahora estoy. Quién podrá salvarme de esta fiebre universal? Quién será el que hable cuando no quiera pensar? Quién dará su sangre, su sudor y hasta quizás se largue  a llorar? Cuando es el mundo lo que no debiera ser Cuando por ser uno no te quieren entender Cuando el vaso está medio vacío y otra cosa no lo llena bien, vos lo querés romper y andar mejor viviendo entre la risa y el temor buscándole placer a este dolor. Si mañana vuelvo a enloquecer Y ya no hay nada que me venga bien Sería más fácil estar solo. • O la vivís, o te viven a vos. Entonces... ¿cómo era? Ah, sí. Que yo estaba leyendo, ese leyendo con el texto sobre la mesa, ese leyendo que a mi qué carajo me importa,

está ciega mi mirada sin tu luz.. (tus ángeles me rescatan de la miseria ~ Guardo en el medio del pecho una sensación agobiante que me cierra la garganta y no me deja respirar con normalidad. Tengo una angustia asfixiante que me tortura, que me impide pensar, y no me deja hablar con claridad. Acobijo un nudo en la garganta, que no deja pasar el agua ni la voz, que eleva la presión de los ojos y me hincha los labios. Se me tensionan los músculos faciales y sin embargo, parece que todo está como siempre. Que poco que puede ver cierta gente. Tengo escondida una emoción violenta y agresiva, punzante y profunda, bien aferrada a su ausencia, bien ardiente que no cesa.  Me complica la concentración, me enferma sentimentalmente y no da lugar a nada más. No puedo pensar en otra cosa, mi cabeza vuela sin permiso y sólo aterriza cuando sueño. Estoy tan perdida, tengo adentro un trozo de desconfianza que no le cree a nadie, que tampoco te cree a vos, pero sólo espera volver a verte. Ausente

Gritando ¡ DISCONFORME ! Pensando, gritando, soñando. PREGUNTANDO , ¿por qué? No te creo, no te creo. Se me mezclan dos versiones, yo sólo le creo a ÉL.- Se a o no sea verdad creerle es una ventana abierta... en estos muros con rejas. Me mandaste vía telegrama el despido de la excusa, de la más perfecta e ilusa excusa que ya no existe. Me mandaste vía telegrama una disculpa que acepté. Pero hoy no hay motor que me movilice, no hay constancia, sabemos qué pasó. En una regla de tres simple... cinco SIEMPRE fueron 100%, entonces, algo está cambiando... que en los últimos días sólo llegué a tres.  Bueno. Ahora los 'etc' en las pruebas no me ayudan, tengo que encontrar una razón para mantener firme y latente en mi mente. Que no se oxide, que no se desgaste. Porque tocaríamos la ausencia más primitiva, los escapes de la compañía de manera más cruda. No quiero, me rehúso. Sos un sol que brilla aún estando en otro sistema. Se ve que la curva tocó la asintota, o que se yo, pero cuest

E n el frío polar que nos aqueja y la mañana que me congeló cada célula, saliendo de noche a viajar, no veo el amanecer ya que me encierran cuatro paredes que no sirven de nada y censuran mi emoción . Voy a seguir caminando porque tengo que llegar temprano, aunque las contracturas en las cervicales sólo animen todavía más este calor interno que no se puede apagar. Y si cuando llego te golpeo no es raro porque demuestra cuánto me importa tu dolor , y si te grito no sé qué te sorprende: pretendo que me escuches solamente a mí . Si te regalo los sabores que más te gustan no es porque quiera de tu carne sólo vale su sonrisa de chocolate . Si te prometo más quejas no es porque no me agrades, sino porque me gusta ver cómo te exasperas conmigo. Si te pido un abrazo es porque tu contención es inigualable y me salva de todo dolor, y sabés que te pediré mil más porque es increíble la paz que me das. Te regalo pilas y pilones de historias que jamás podrás siquiera entender porque sos protag

La verdeamarela quedó affoira de la World Cup. Y tu cara igual de alegre que la naranja mecánica. Cosas que pasan. Y tu cara mañana, espero que también festeje, con todo el fin del mundo. Típico, típico. Dolores de cabeza asquerosamente típicos. Cansancio, falta de sueño, nada raro. Pero a pesar de eso quise salir a buscar un poco de paz para alejar de mi mente todas las incógnitas... y también las respuestas. Me cambié, me abrigué poco y nada, recogí esas pocas ropas que catalogan de equipaje y me adentré en la húmeda y misteriosa niebla. Soy esto que ves, no puedo ser mejor. No intentes cambiar esos rasgos distintivos que casualmente no tolerás. Yo no puedo dar más que esto. Y nadie, absolutamente nadie lo lamenta más que yo. Quisiera poder ser aquel que soñás, pero ¿qué te atrajo de mí? Será el descontrol... serán nuestras noches de locura o será que te encanta enfermarte de amor... Caminando por la calle, paseando, fumando, caminando, tambaleando. El Universo se puso de a

- El amor hace girar al mundo.   Un sueño es una escritura y muchas escrituras no son más que sueños . Entonces, me desperté en medio de la fría noche y bajé a tomar un vaso de agua. Los escalones no hicieron ruido alguno, la frialdad del piso penetró por los poros de mis pies hasta lo más profundo de mi nuca. El agua en mi boca, los ojos con lagañas… subí y me acosté nuevamente. De repente, caí en la cuenta del sueño. No recuerdo el contexto, ni el lugar y mucho menos el momento. Sólo recuerdo tus ojos en su cuerpo. Fue de lo más alarmante. Me desveló (sólo unos minutos), y esos minutos estuve completamente anonadada. Algo en mi inconciente no estaba funcionando bien… evidentemente. Pero eran las cuatro y media de la madrugada y no era oportuno empezar un juicio de valores a esa hora. Me dormí, por fin, pensando en los noventa minutos de sueño glorioso que todavía me quedaban.   La alarma resonó hasta lo más recóndito de mis tímpanos. Pero decidí pasarla por alto. Al ratito