Have some fire. Be unstoppable. Be better than anyone here and don't give a damn what anyone thinks.

La suerte de perderse y volverse a encontrar. Tic tac, te cuentan los minutos. Nunca podría decir que un año fue "malo", y esta no es la excepción. Decididamente fue intenso, sí, esa es la palabra. De todos modos, gracias por terminar mucho mejor de cómo empezaste.  Un voz de pelo rubio me mira seriamente y me dice "Vos creciste, vos aprendiste", oh sí, vaya si lo hice.  En algún momento de estos últimos días me puse a pensar qué quería, dónde quería seguir viviendo. Inevitablemente llegué a un "¿Con quién?" y después "¿Con qué clase de gente?". Siento un extraño rechazo a este clima pegajoso, a la basura en la vereda, a las personas aceleradas. Sufro un profundo rechazo al materialismo desmedido, incluso superando cualquier límite "aceptable"; padezco las decisiones de otros, sobrevivo en el tren, sobrevivo en cada recóndito olvidado a propósito de este empalagoso y húmedo Buenos Aires. Después, sonrío muy a su pesar y encuentro o

Ei, feliz, feliz navidad! No tengo mucho para escribir hoy, sólo quería dejar asentado en este espacio virtual de historias de encuentros y desencuentros, que hoy, 25 de diciembre de 2013 es un día feliz.  Salud!

En  primer lugar: Vos, che, vos, lindo, linda, ser humano refugiado en el anónimo, ¿quién sos? Vos que me firmás, ¿nombre? ¿apellido?. Intriga, siempre. Dale, no te hagas rogar, porque claramente no va a pasar. Cambiemos de tema. Te quiero como siempre, mal que mal. 1. Valentía ON en unos quinientos aspectos diferentes. 2. Aprobé Psicoanálisis, me sentí una especie de Messi de los finales. 3. Toca la banda de mi vida en unos pocos días. 4. Tengo un libro nuevo de muchas, muchas páginas! 5. No sé por qué estoy enumerando estas cosas. 6. Amo viajar, ¿te conté? Si tenés dos dedos de frente seguro te diste cuenta. 7. ¿Qué hacemos después de tantos, tantos años? 8. Ya sé qué hacemos. HABLAMOS. 9. Mucho champagne, brindo con champagne, brindo por el presente, brindo con champagne por el mismísimo champagne. Brindo porque tengo ganas de brindar, porque estoy feliz. No creo que necesitar ningún motivo más. Siempre quedan demás cosas por luchar, y eso es el motor; pero hoy, Ev

Esto me lo puso una "conocida" en fb y, 1) estoy totalmente de acuerdo, y 2) me representa muchísimo. "Yo creo que el placer de escribir es directamente proporcional  a lo que te sucede en la vida: encuentros, desencuentros,  injusticias, acontecimientos, desilusiones,  sorpresas, alegrías, amores, instantes de felicidad.  Sólo a quien no le sucede nada,  no tienen nada de que escribir".

Bendita sea la forma en que te haces valer. Mendoza, yo te amé. Cuyo, San Luis, San Juan. Todo amé. Voy a contarte un cuento IGUAL. Tal vez sí sea tan peligroso esto de volar; los riesgos infinitos de soñar; la desventaja que presume el confiar. Tal vez no sea ni momento ni lugar y grandes cotizaciones en la bolsa apuestan a la ficción de esta historia, pero ¿qué más da? Si somos así, podemos brillar. San Luis. Entrada con sierras. Nada de nieve, claro. Pero sierras, tonos verdes, marrones, casi amarillos. Sol, temperatura ideal, hostel amable y plaza. Plaza muy Capital, era viernes y todo lo inundaban los uniformes escolares, las mochilas, las polleras y corbatas. Cuánto colegial dando vueltas, ojalá, sólo preocupado por pruebas de fin de año. Un cuaderno, una birome, un cuaderno y mucho por decir, una sensación de libertad, palabras a dejar fluir. Y que se las lleve el viento y se quemen con el sol, que se marchiten para siempre entre puntanos aflorando, viviendo y muriendo.

Nadie más entra acá. Es un grito severo como el de Gandalf. "¡No pasarás!". Éste es MI lugar. No invadas. No tenés derecho a leer. No tenés el más mínimo derecho a pasar por acá, impune, e irte sin más. No leas. Porque leer te hace partícipe. Te hace responsable de cada uno de tus actos en relación a esta noche, de ahora y para siempre. NO TENÉS DERECHO a estar acá. Cerrá la ventana y no entrés nunca. Este no es tu lugar. No estás invitado. No merecés ni el más mínimo grado de mi amabilidad. No tenés derecho a leer.- Ante la intriga siempre me ayudó poder poner algo en palabras, darle entidad a esa maraña desordenada de sensaciones psíquicas, mudadas en disnea, palpitaciones (#1er versión de T.A). Quizás ayude más ahora charlar. Quizás intercambiar palabras, no sólo conmigo, sino también con otro pueda ser una chance más de sobrevivir. Porque ante todo somos seres tratando de resistir, con un fallido instinto de autoconservación, culpa de una historia, de la cultura que

Sueño re contra cumplido. Cuyo, I love you. Promoción de materias con 9. Solución de problemas viejos.  Para adelante, a pesar de los abismos.  Me gusta que blogger vuelva a andar como corresponde. En este preciso momento tengo la cabeza quemada de tanto proceso, pero quizás en unos días, pueda venir a tomar un café a tu sillón y contarte qué fue de mi estos últimos días. Hay mucho por decir, hay tanto por brindar, por reír; unas historias para guardar, otras que sí vale la pena contar! Por el momento, puedo anticiparte que todo marcha, hacia algún destino final. Caminamos derecho a la muerte, y cada uno de nosotros elige qué escalas hacer, somos todos fragmentos de un viaje global, de un aspecto masivo de la humanidad, y hasta tal vez seamos algo fundamental, siempre y cuando aspiremos a la paz, a la verdad. A la verdad. Es lo único que puedo dar!

Incluso, podría llegar a amar. Incluso, sé que sería capaz de amar. De brindar lo justo, y tal vez algo más. De reírnos juntos, de poner algo en juego sin que a ninguno lo persiga el resultado. Sé que podría elegir vivirlo, compartirlo. Un plural. Encontré mi lugar en el mundo, encontré las cosas que me hacen feliz, descubrí cada motivo que me hace reír de todos los minutos que pasan en esta vida. De buscar respuestas me cruce una vez con una pregunta especial, seguí caminando y hoy me veo acá. Independencia me hace feliz. La nariz roja me hace feliz. Nuestro duplex me hace feliz. Mis amigos, mi banda de rock, mi vida me hace feliz. La verdad es un arma de doble filo, y yo he aprendido a no lastimar(me), zarpamos una vez de un puerto nocturno y fue la mejor elección. Creo que incluso, puedo dar algo de mí. Por elección. Ya no hay despersonalización, no hay egoísmo ni dolor capaz de matarme. Sólo quedan las elecciones, y yo me elijo a mi en una paz atemporal, la calma que me guarda, los

Completud. Completitud. Qué más da, se entiende que deriva de "completar", de quizás, sentirse lleno, entero. Casi que es prima hermana de "Plenitud". Son de la misma familia, eso ni hablar. Un día, lindo, caluroso, soleado, tirado en una cama cual sommier, alguien lee un libro disparador de preguntas, de incógnitas, de dudas. Alguien descansa sobre la almohada, y sobre la almohada descasan los interrogantes, y en ellos, el camino mismo hasta el conocimiento fundamental. Alguien, ventilador y frazada a la vez, recuerda, revive, reelabora vivencias, pensamientos y cuestiones que han pasado, se exprime neuronas e inconscientes buscando razones ocultas a preguntas a futuro, a acciones del pasado, y a emociones del presente. A esto debe haberse referido un Otro cuando le dijo "A ver si tu inconsciente se queda pensando" y fruto de ello, horas y horas más tarde se desvela un feriado, buscando, calmando la ansiedad de llamarla y contarle todo. OtroOtro, mira

Es muy gratificante ver cómo las cosas van tomando forma, acomodándose en el propio plano del mundo, como el rompecabezas describe sus imágenes y no van quedando fichas sueltas que deformen la expresión. Los cabos sueltos ya no enredan la soga, no son obstáculos en un camino que va siempre hacia adelante, incluso los sentimientos son más livianos hoy, no hay carga en mi espalda, no hay ladrillos de pasados que aquejen mis pasos, ni razones, palabras ni decepciones que callen mis labios. Existirán siempre los problemas así como las utopías, porque por ellos avanza el mundo y avanzamos todos hacia un fin irremediable, al que cada uno llega cómo y con quién quiere. Yo hoy elijo que sea así, de esta manera. Porque sí, errores y pifies hubo muchos, y la calma era ficticia, la tranquilidad irreal, y las palabras mentiras. Era todo eso una pantalla que desapareció y ya no pesa más, hace mucho tiempo que ya no pesa, no duele y no traba más. Los miedos no manejan este cuerpo, los lóbulos del ce

  Podré morir sin encontrar jamás Eso que eclipse mis ganas de seguir buscando!  

Aaah, grito, exclamación, descarga, abreacción. GOOOOOOL. GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL. River decime qué se siente ♪ Que excelente fin de semana. Hablando de todo un poco, siempre está el riesgo enorme de que te empaten sobre la hora. Digo, Boca lo ha hecho... lástima que River no pudo. También puede pasar que en cada viaje, en cada gira El Bordo haga una lista mala. De que acuchillen a alguno (eso no fue divertido, lo divertido fue Ariel reclamando por su trapo) y "desaparezca" una chica. Que toquen "Siento" y no hagan "Los Perdidos". También está el riesgo de que el bondi nunca vuelva a pasar, de sufrir el frío (porque la verdad que la primavera venía bastante amarreta) y tiritar los dientes. Tardar hoooras y hooooras en llegar a mi tan preciada cama con sábanas limpias y frazadas. Esos serían los riesgos menores. Salvo por el frío, el frío me hace muy mal. Pero salvando esas cuestiones de temperatura, es todo tolerable, sencillo. Y fuuera de ell

Era hora ya de dormir sin despertar entre horas, de soñar en paz, de buscar la paz sin ansiedad. Era hora ya de encontrarnos mirándonos al espejo sin un rastro de esquizofrenia, era hora ya de aprender, crecer, de confiar y reír. Apostarle fuerte a la lucha del momento, encontrar una razón más por la que jugar, una respuesta más que escurridiza se escapaba cual resistencia al dolor y que hoy camina de la mano con los sueños y el amor. Decime si no era hora ya de disfrutar cada momento, los milisegundos de adrenalina, los recitales, los tragos, las no-birras, los amigos, las noches y las madrugadas no dormidas! Decime si no era tiempo ya de arrancarle la risa a la almohada de gritar cuando hace falta, de llorar de risa y de creer en la vida misma. Decime si no hacía falta superar cada obstáculo, mandar a la mierda a los merecidos imbéciles de turno, amar sin miedo a los merecidos causales de turno, y agradecer a las circusntancia de la vida por el camino que han tomado, yo no creo en ca

Dice Fb: Me juego los cinco dedos de una mano (la izquierda preferentemente) que estás escribiendo acá porque blogger anda mal y no te deja ir a la parte de "CREAR ENTRADA". Bingo! Me quedé con mis cinco dedos, y ¿qué gané? Uff. Empezá a contar: Una especie de pasión/amor/enamoramiento para con mi carrera. Una magia inigualable recuperada para con mi banda de rock. Y el cantante, siempre. Ai loviu mi banda de ruack. Con su gran, inmensa, cantidad de defectos. Con la lista siempre en aumento de recitales a los que ir, pueblos que visitar, rutas que recorrer, días y noches para viajar. Ai loviu todo eso, mi banda, sí, MI banda, y todo lo que implica. Un autoestima subiendo en escaleras cuando bajaba por ascensor. Já, ni te atrevas. La creencia y certeza de que "Creí que estaba solo y no era cierto ♪", que mis amigos son lo más grande del mundo (después de Boca Juniors y esto no es discutible). La enorme satisfacción de que los astros se hayan alineado para que dife

Aaaaaah, já. Tanto tiempo lindo, ¿cómo estás? Te cuento, por acá anda todo muy agitado. Bien, revoltoso, agitado, 'adrenalítico', de vez en cuando ojeroso, pensativo y sonriente. Una mezcla rara, una cuestión emocional, psicológica, estadística que tiende, siempre, a + infinito.  El clima tiene esa patología cambiante que me enfermaba hace un tiempo, es jodidamente frío y ventoso y al día siguiente se le da por los 30º. Claro, ¿trivialidades pelotudas? Nunca faltan.  Che, pará. Me llegó el mail de "Feliz día profes". Apuesto un par de dedos de la mano izquierda a que seguro tienen mi mail traspapelado ahí. Igual, ponele que me lo tomo enserio y digo "Gracias". Hoy, martes 17 de septiembre, la vida es un torrente de sorpresas. Oh, divina solteria, haz que salte la ficha! Soy toda una poetiza, lo sé.  En fin, me perdí en lo que iba a escribir como siempre me pasa, pero cuestión que te tenía un poco olvidado porque ando un poco ocupada, y la verdad que que

Sólo sé sonreír ♪ (:

Ay amor, por el día de hoy, voy a darte cariño Pero no el corazón ! ♪

Que sí, que no, que sí, que no. Que sí, yo escribo la comparación, le pese a quién le pese (hasta a mí, también). Habla IGUAL. Escribe parecido (por suerte, no creo estar preparada para más embrollos). Tiene LAS MISMAS ojeras. Tengo un imán para esta clase de gente, definitivamente. No es muy halagador esto, ya sé, pero es inevitable. Supongo que hay gente que te marca de una manera, a veces, más intensamente que otra; lo cual no es nada positivo, al menos desde este punto de vista. En todo caso, no hay manera de no atar los cabos y trazar el estúpido patrón. La gente con la que uno se relaciona, también habla de uno mismo, y de mí, podríamos hablar bastante. El adjetivo "enfermo" se situa entre los más fuertes que he podido utilizar, seguido MUY de cerca de "Cobarde". Éste último figura como denominador común entre los últimos seres del género con los cuales tuve el irónico placer de cruzarme. La cuestión principal es que tienen parecidos alarmantes. La clásica,

 A brillar de nuevo !

Esta noche es imposible que me seduzcan los miedos !

Volvemos? #Volvamos. A escribir como siempre, a plantear las cosas como siempre, a escribir tal cual Guada. Sólo Guada, sin interferencias. #Guadilúú 2.0 Así sea. Voy a cambiar el placard y con él todas las frases escritas con fibrón, los panfletos de las bandas y las etiquetas de ropa. Voy a cambiar la cómoda, comprar una nueva y más liviana .  Inevitablemente volveré a escribir como hacía tiempo antes. Es algo positivo, es más tiempo conmigo. Evitaré la conclusión sobre lo acontecido, evitaré cada comparación absurda entre imbecilidades (y si no existe, marche neologismo) y cobardías. Evitaré cada alusión explícita (volviendo a las costumbres) al egoísmo increíble, a la farsa mejor actuada, a la mentira peor sostenida de la vida.  Volveremos, el espejo y yo, a vivir la vida como algo nuevo, a ser uno mismo y no dos. Ni uno y un cuarto mejor dicho. Seremos enteros hasta que la furia de los mares nos sobrevenga y aplaque la decisión. Pero estoy segura que en ese determinado momen

La certeza se vuelve convicción Y yo sigo siendo lo que fui !