Have some fire. Be unstoppable. Be better than anyone here and don't give a damn what anyone thinks.

Es inevitable esto del balance anual.  Fue un año cargado de cosas. Empecé a trabajar, terminé el CBC, empecé la carrera, me la pasé viajando y superando cada traba que me ponía el mundo para cursar, puse en jaque (cual Guasones) mi vida una o dos veces, y ciertas cosas que creía también. Me alejé de algunos y me acerqué a otros, elegí estar y no estar con otros tantos, aguanté cada una de las crisis que la vida me puso delante, algunas con secuelas, otras sin ellas, entendí que no puedo perdonar porque sí, que nunca voy a poder personar sólo porque alguien se arrepiente. Yo necesito algo más. Necesito tiempo para digerirlo, tiempo para ver porqué tengo que dejar de lado aquello.  Viví a flor de piel cada sentimiento que sentía, nunca menos, siempre a más, comprendí que ese añorado deseo de transformarme en metal era imposible porque yo soy una especie de esponjita absorbente y no cemento o hierro. Puse en jaque (de nuevo) cada relación, con cada persona sobre esta Tierra, descubr

Está debe ser la justa razón, sólo que en el planeta Tierra a unos se les dice sueños y a otros se les dice desgracias; unos son por talento propio y otros por maldades ajenas. Quizá todas esas pesadillas que algunos soñamos por la noche sólo sean vestigios difusos de algunas realidades, que han sido tergiversadas por algún Dios griego y trasladadas a la noche con algún fin particular. Algunas veces la estúpida reflexión mañanera determina las próximas 24 horas que vas a vivir hasta que un nuevo sueño te quite la modorra. En cambio, hay situaciones desesperantes que parecen pesadillas y simplemente desearía sólo despertar. Pero la única salida es dormir, y los roles de los tiempos oníricos se invierten hasta que dar cabeza a bajo y ahí es cuando uno desearía despertar cuando en realidad está viviendo y no durmiendo. Hay situaciones desesperantes en las cuales no existe certeza que afirme que el momento en el que se está es sólo un rato más de esos de descanso. Y también, cual ying-ya

Voy a llorar toda mi vida con las muertes de Sirius, Dumblendore, Dobby, Fred, y quizás con Lupin. Supongo que voy a seguir sintiendo esa cosita especial en el cuerpo que hizo en mí lo más hermoso de mi infancia. Amo completamente esa historia, a aquella cabeza que la ideó, transformó toda mi primaria e hizo eco en mí, para siempre. Dirán cuánto quieran, pero ¿cuántos de ellos pueden sentir esa felicidad al imaginar? ¿Cuántos, carentes de ilusiones, pueden sobrevivir sólo con un libro? ¿Cuántos, de todos ellos ajenos a esto, pueden cambiar el ánimo con tan sólo una historia? Yo sí puedo, yo sí sé que esto forma parte de mi vida, para siempre. Y es perfecto. Rescato cada una de las palabras, de las oraciones y de los párrafos que leí, lo podré cientos de veces que cada vez encontraré algo nuevo. Porque yo cambio, y mi imaginación cambia conmigo. Y porque me marcó profundamente, con cada dolor, con cada una de las risas y emociones que describió. No hubo, nunca, libro en el mundo que me

23/11/2012 https://www.youtube.com/watch?v=Mw33D34h3GA Puede que esté un poco  triste y a veces sea todo eso, no creo, en vos creo. Pero creo que no vas a volver, que no vas a volver. ¿Cuánto más cerca de la muerte pueden estar tus muñecas? ¿Cuánto más cerca de la muerte pueden estar las tijeras? ¿Cuánto más cerca de la demencia puede estar tu cama? ¿Cuánto más cerca del abismo, la desesperación y el horror  puede estar tu cabeza? ¿Cuánto más cerca de la muerte podés estar vos esta noche? --------------------------------------------------------------------------------------------- Fe de erratas. Donde decía " ¿Cuánto más cerca de la muerte pueden estar tus muñecas?" debió decir "Lejos en la práctica". Donde decía " ¿Cuánto más cerca de la muerte pueden estar las tijeras?" debió decir "Lejos porque no corta nada". Donde decía " ¿Cuánto más cerca de la demencia puede estar tu cama?" debió decir "Cerquísima, acariciándol

https://www.youtube.com/watch?v=Mw33D34h3GA Puede que esté un poco triste y a veces sea todo eso, no creo, en vos creo. Pero creo que no vas a volver, que no vas a volver. ¿Cuánto más cerca de la muerte pueden estar tus muñecas? ¿Cuánto más cerca de la muerte pueden estar las tijeras? ¿Cuánto más cerca de la demencia puede estar tu cama? ¿Cuánto más cerca del abismo, la desesperación y el horror puede estar tu cabeza? ¿Cuánto más cerca de la muerte podés estar vos esta noche?

Forget your woes and let your troubles lay And when again it’s morning, they’ll wash away.

Más me alejo de la urbe, más ganas de no volver me dan. Más lejos del bullicio matutino, vespertino y todos los 'inos', cuanto más lejos de la suciedad de basura residual y emocional, quiero estar lejos de toda esa enfermedad contagiosa que se llama Capital. Los pueblitos que conocí, las pequeñas ciudades que descubrí inmersas en su mundo ajenas a toda esta demencia porteña; a cualquiera de ellos podría ir sin temor, con todos mis sueños y cual único techo sea el cielo. La paz tan necesitada, la calma esperada y su silencio penetrante, el sonido del mar o el viento entre montañas, la mismísima tranquilidad de caminar. Más sobrevivo acá y más te odio Buenos Aires, cuánto mal hacés, será que sos, para mí, el estandarte del sistema que te atosiga hasta que dejes de creer, el consumismo que te obliga a ser un ciervo más, el materialismo que ya puede comprar y vender amor. Quiero alejarme de esto a otro polo del mundo, kilómetros más, kilómetros menos, quiero estar fuera de la urbe

Definitivamente esa cuestión de las introducciones no es lo mío, aunque ir al grano tampoco, entonces me enredo con muchas palabras cuyo significado tiene un sentido particular en cada ocasión; la característica principal para comprender sería una clase de inferencia especial necesaria.  Por lo tanto. ¿Toallón o no toallón? Es casi remotamente imposible que me moje tanto de agua como para necesitarlo, pero la idea de ir con los pies arenados ya me hace rechinar los dientes. ¿Ojotas? Chatitas! Botas! Zapatillas! Es lo mismo, 48 hs. o 15 días eh, no admito esos simplismos de vestuario teniendo en cuenta que antes de salir me pruebo unas tres combinaciones de indumentaria diferentes. Así que, vaya y pase todo el placard. Es asquerosamente trivial, pero me hace bien porque es fruto de mi trabajo (mi parte), entonces ¿botas marrones o botas negras? Repito. Es patéticamente trivial pero así de (irónicamente) complejo es el asunto que me pone bien ocupar la cabeza en circunstancias tan poco

Un día llegué temprano a casa y volqué en el comedor todo lo que me dolía, todo lo que pensaba, lo que me molestaba. Y después sentí en el pecho los cuchillos de la indiferencia, de la culpa misma, hipócrita amiga. Y como si fuera una metáfora di vueltas mis cuatro paredes sacando y poniendo, acomodando, cambiando, porque esa estructura ya no me abrigaba, entonces revolví cajones, cuadernos que hace mucho no veía y leí ciertas cosas de hace muchos años, cosas que podría haber escrito ayer. Y mientras sacaba el polvo a esos recuerdos, había una letra que me resultaba conocida, que llamó mi atención, esa manera especial de escribir. Y rompí en pedazos aquella historia de papel. Y seguí tirando a la basura esos momentos y muchos otros más, unos repetidos dibujos, que hoy entendí porque eran tan frecuentes. Y cuánto dolía saber que no cambió nada, solamente se agudizó y es más cruel. Los problemas, leí una vez, son aquellos que tienen solución. Entonces, qué hago con este bombardeo de preg

Nudo en la garganta, ojos que arden de leer, de pelotudear y de leer, releer, resaltar, estudiar. Y no me queda nada porque tengo un nudo en la garganta que debe atravesar mi médula espinal y justamente por eso el nudo este se agranda y se hace interminable. PareceQueNUNCAVaAParar. Y lo peor de todo, es que la única catarsis que medianamente me funciona, que es escribir, se bloquea cuando estoy así y no conecto dos ideas. Odio este estúpido paralelismo entre mis deseos jodidamente inclumpidos y las realidades ajenas. Sí, decile envidia si querés, pero no me rompan más las pelotas con ese morboso optimismo y entusiasmo que sólo me hunden más en falsas ilusiones. Para colmo me falta leer todo un módulo. Entero. Y ya no coordino dos axones ni motores, visuales, emocionales ni hablar. Sigo en la postura clásica y enferma del NoAguantoMás y las ganas de aislar todos mis sueños de todo esto que me rodea. De todo. Porque todo me remite a lo mismo, todas las situaciones generan un conflicto

Dije algún día que no podía más, que todas las situaciones me estaban pasando por encima. Y vuelve a ser nota de tapa del diario emocional. No puedo más. Quisiera que se arregle, que se ponga 'en curso' todo lo que me perturba, todo aquello que me hace mal. Quisiera de una vez poder mandar todo a la mierda sin ninguna sensación más que libertad. Desearía que todo arranque, que se calmen las aguas y poder descansar. No aguanto más. 

Ohana significa familia , y tu familia nunca te abandona ni te olvida. Quiero, necesito Ohana. Por favor. Creo, sin temor a equivocarme, que podría morir de angustia, de pena,  alguno de estos días.

Hacer gimnasia. Leer. Escuchar música. Charlarme a mi conmigo. Suponer que la balanza siempre se inclinará para el lado más fructífero. Compartir. Dar & Recibir. Romper la idealización. De y para ellos, mi familia (3), él, y ellas. Un poco de esto, un poco de aquello. La banda de mi vida rompiendo utopías. El sueño. La vida misma, ¿qué es si no esto?.

• Sé que un gesto cura todo lo que  NO LO CURA EL TIEMPO . La verdad no lo sé, no lo creo, no tengo la capacidad para que así suceda. (Intenté que algo valiera la pena).- .

Te comportas de acuerdo Con lo que te dicta cada momento Y esa inconstancia , no es algo heroico Es más bien algo enfermo . ¿Quién les dijo, quién les mintió tanto como para asegurarles a ustedes, ilusos, que la locura es algo hermoso? ¿Quiénes son ustedes, farsantes, vendedores de crueles ilusiones que proclaman a la locura como algo especial? No, verán, es algo enfermo, es la espeluznante discordancia entre todos los matices de la vida misma, las puertas y las ventanas de la esperanza, de la sensatez cerrándose sin pudor, dejando dentro de uno el caos, el dolor, las preguntas, la risa sin razón, la angustia sin respuesta, el vacío innimaginable, insuperable . La carencia de amor. Y amor, ¿quién les dijo a ustedes, consumistas, materialistas, que amor es 14 de febrero, que amor es felicidad? ¿Quién les dijo que el amor es dicha pura, es momento de gloria eterna? Ustedes que compran amor con muñecos, por televisión, quizás puedan entender algún día que amor no es gloria, es ent

Guada rima con Culpa . Oh sí, es gratis.

Una noche más, un cielo rosa cubriéndolos, la excusa del 'tu' para alejarse de la situación, un reloj apuradísimo que cuenta y re cuenta los minutos descontándolos del bienestar de mañana. Y sigue el caos dando vueltas dentro suyo, el conflicto una y otra vez, puesto y supuesto sobre la mesa, analizado y explicado, la más íntima, egoísta y recriminadora disconformidad para con el mundo. Una ducha, la ducha nocturna, la desnudez, la inocencia, sin el más mísero tabú, la carencia de límites intentando sacar el velo de sus propios dilemas, la desprotección y el más eterno silencio. Las gotas sobre la sien, los pómulos, sobre toda la piel. Sus ahogados sonidos destinados a morir en el uno por dos metro cuadrado que la rodea. La cordura y la enteresa vieronse caer cuando se tapó los oídos y se escuchó, con la lluvia fuera, con la cruel resignación dentro, sin poder terminar el pensamiento que estaba diciendo en voz alta, sin poder concretar el dolor más grande que puede sentirse, in

¿Cuántas veces lloraste con la misma canción? Hay noches infinitamente largas. Ojalá también leyeras este.

En teoría debería estar estudiando, mínimo. La certeza (hoy certeza, mañana, quién sabe) de que no, parciales del orto, no me van a cagar más giras, más viajes, más momentos de esos. Hace unos meses, absorta entre fotocopias y cloroplastos supe que no dejaría de lado, por estas cuestiones, ni más viajes, ni más experiencias de esas, por más fatídicas facultativamente hablando, que resulte. En todo caso, es el precio que yo elijo pagar, los momentos que yo elijo dejar de lado o estar en ellos. Después de todo, dicen que el tiempo es infinito, y yo quiero estar en él. Pero todo esto no quita que debería estar estudiando. Pasé uno sinfín de emociones (Nota: Psicología General: Sí, mis facciones representaron -innecesariamente- mis emociones) en los últimos tres días y reviví otros tantos. Hambre, entre los menos dolorosos y mencionados; bueno, los precios físicos de tanto desconsuelo, y etc etc.  Y salió el sol, viste. Debería dejar de escribir. Error. Análisis exhaustivo: si hace años q

Punto a tener en cuenta: No dejés de comer. No intentes entusiasmar a tu estómago con un té con leche, dos tostadas, media milanesa y cinco galletitas durante 48hs, porque, claramente, vas a fallar. Digo, seguramente en ese momento no sos consciente, tenés dolores más agudos que atender. Pero el sábado cuando te levantas, sin comida, sin agua, con el vacío ramificado del corazón a la panza, e intentas comer. Bueno, no está bueno, valga la rebundancia. Quizás uno pueda acostumbrarse a no comer. Fue como ese mes viviendo a té. Las mismas circunstancias reducidas a dos días, la comida, una rama del dolor, una rama del solitario, un ábol lleno de ramas. Entonces, o comés o no comés. Esto de los grisis mata peor. A ver. Ánimo por la General Paz, organismo por Rivadavia. No seas estúpida, no las mezcles. Se vuelve cuasi patológico. Y nunca paró de llover. 

Después de todo, a cuánta la gente le importa? Diluvia. Una gota más, una gota menos... A nadie, si nadie se entera, a nadie le importa enterarse. Más sal, otra vez, más sala. Y la noche es larga, siempre cuando se está así, en estos días son más largas.

Llueve. Siento que llueve. Imaginate si diluvia, como esa tormenta de Semana Santa. Imaginate si las ramas de los altísimos árboles de este barrio heterogéneo se cansan de flotar y se caen. Y sigue diluviando, mamá que cuenta que hay unos relámpagos poco amistosos, que 'se viene una fea', y cuanto pensamiento catastrófico se le cruza. Y yo sigo acá, pensando por qué hago siempre todo mal. Y que si el mundo terminara hoy, la última sensación en nosotros sería enojo y dolor. Y el día que en la escuela explicaron cómo se arreglan estas situaciones yo estaba en casa, con angina y mucha fiebre, delirando y sientiendo la nada misma, sólo el frío y el calor. ¿Los temblores son los de ahora o es sólo un recuerdo muy vívido? El mismísimo miedo, el más lastimero dolor.  El odio irreversible al mundo, al sistema de todos los ámbitos, la soledad capitalista, el temor, la incertudimbre del futuro, y el dolor, aunmentado mil veces, de lo que sería un futuro sin vos.

  "En lo más profundo del prado, bajo el sauce Hay un lecho de hierba, una almohada verde suave; Recuesta tu cabeza y cierra tus adormilados ojos Y cuando los abras de nuevo, el sol estará en el cielo. Aquí es seguro, aquí es cálido Aquí las margaritas te protegen de cualquier daño Aquí tus sueños son dulces y mañana se harán realidad Y mi amor por ti aquí perdurará." La rueda siempre vuelve a girar, es como un gran globo terráqueo cuyos países son todos los rasgos de mi vida, rodando sobre el tiempo que un día nuevamente vuelve a valer. Todos los días desperdiciados quedan en un segundo plano, y aunque sé que los lamentos y las angustias no desaparecen porque sí, me motiva algo más a seguir desvelada pensando una y otra vez qué sería de nosotros si nos arriesgásemos a la resignación, a la indiferencia, el peor delito. Miro al chico que me mira y veo su sonrisa con tanta magia y siento algo acá. Todos mis problemas opacan esa felicidad, mis insegurida

"Tú estás, Tú estás llegando al árbol Donde te dije que corrieras, para que ambos fuéramos libres. Cosas extrañas han ocurrido aquí No sería extraño Si nos encontramos a la medianoche en el árbol de la ejecuión.” Qué mal estoy, que mal lo siento. Quisiera que fuesemos libres, así sin más, sólo libres, capaces de huir y de volver, sin una sola atadura a la culpa. Quisiera librarme de todo esto para hacernos felices, quisiera poder dejar de lado toda esta soledad casi crónica, estos resentimientos al mundo, a las personas que me dijeron que existía otro tipo de vida y me dejaron en la cabeza la ilusión. Y luego, con el tiempo, esos mismos hombres, esas mismas mujeres, fueron desapareciendo y quedó en mi una decepción furiosa. Quiero dejar atrás eso y más, ¡y más! Quiero hacernos bien.

· Solía ser amable y siempre decía 'Buen día' con una sonrisa, aunque fuera lunes. Sea donde sea y esté donde esté, ojalá esté en paz, la tan ansiada y por sobre todo, merecida paz. Por otro lado, hoy no es como ayer, HOY ES MEJOR . No pareciera que las cosas hayan cambiado demasiado, son las impresiones de una misa mientras afuera llovía, dirán los más cursis que el cielo estaba llorando, y no me sorprendería. Fue todo tan blanco, tan tenebrosamente tétrico, y yo que la recordaba de manera tan distinta. Y las relaciones humanas no fueron una sorpresa más, las ovejitas del sistema siguieron dando cátedra de su esplendor, los simples siguieron estando ahí, tan fácilmente sociables, y todos ellos sólo hicieron temblar en mí el peso de alguna que otra decisión, pero ya no me perturban, la indiferencia en la mejor descripción. Cuánto ha cambiado, meses y años que dejó el tiempo, un abismo nos separa y quizás así debe ser, quién mira el monitor mientras teclea, está conv

Cortarme las venas a cambio  de un p o c o de amor .

(Toda mi vida rendida a tus pies) Hay momentos que no recuerdo nada, hay momentos que no puedo olvidar. Hay momentos que por las madrugadas me arrepiento y empiezo a temblar. No hay nada más que agregar, un mismo guión adaptable a todos los días, con variables inquietantes, interminables, sin saber porqué.

. Hay una angustia acá, un dolor punzante que dice que nada es para siempre que ni lo es el amor y tampoco lo será este dolor, pero cual termine primero determinará el destino del segundo. Hay una inseguridad acá, latente que golpea, entra y se queda, disfruta de lo poco que está sano y carcome de a pedazos las reservas de cordura que va dejando el tiempo y tu #ser. Tu #ser se va descomponiendo y luego renaciendo, NO SE PUEDE ESTAR SIEMPRE VIVIENDO Y MURIENDO! No se puede convivir con la violencia mental, con la violencia sentimental y la violencia corporal, no se puede estar entre la guerra y la paz solo y aprisionado en un mismo cuerpo que te exige a gritos que encuentres el tesoro, ese que todos llaman paz. Hay una lucha permanente, acá donde se siente, entre miedos y certezas, entre anhelos y decepciones, entre noches y soles que no van con el tiempo, momentos que de repente se tornan insoportables y momentos que de repente son mejores que el propio Edén. No se puede estar sie

¿Estás viviendo? Digo, ¿estás viviendo realmente? Exaperándote de una rutina monótona que argumenta a favor de la miseria, digo, ¿estás viviendo? ¿Qué estás haciendo con tu vida? Ella pasa tan arrogante por el tiempo, nunca vuelve a mirar atrás, te deja por siempre congelado en un momento que no se revivirá, y quedás atascado entre el querer y la necesidad, mirando a la muy vanidosa ir caminando de tacos altos, tan elegante, tan misteriosa, por las cornisas de las agujas del reloj. Mientras tanto sobra el tiempo 'sobrevivido', y actúas por pura acción de piloto automático de tu propio cuerpo, superficialmente dueño de tus cuotas de demencia. La actriz de la tragicomedia, una azul con pintitas blancas, deslumbra en su papel de oscura, la noche más mentalmente caótica, el Martín Fierro a la película esta que es tu vida, ella sabe bien como hacer para que no quieras amanecer. Simplemente se calla, y el mundo se acaba, te deja a solas y con eso es suficiente. A veces podrás sonreír