Have some fire. Be unstoppable. Be better than anyone here and don't give a damn what anyone thinks.

Y tan bonita que siempre tendrá problemas..

Loco no se puede conformar a todo el mundo.  Que la facultad, que mis ganas de seguir y mis ganas de no seguir,  que mis ganas de gritar, y mis razones que me dicen callá, que nada te retiene, pero no puedo dejarlo todo (qué todo) y huír. Sí, escapar, abandonar, rescatar.  · Y si siento tan hondo a veces esta felicidad será porque con la tristeza siempre me pasa igual · Claro. Entendete, total somos el reflejo y yo. La calma, dame calma. No quiero dinero, no quiero amor, no quiero cursilerías, no quiero mentiras, sólo quiero calma. Y acá no existe. Ajena a mi la razón, eso de andar con el corazón en la garganta (ídem para todas las sensaciones) no, dame paz. No soy libre de mí pero espero ser libre de los demás. No me impongan más maneras, ni métodos, son todos hijos de los experimentos de Pavlov.  Y la cejilla de la guitarra que no me sale. Ya vas a ver, cuando sepa tocar bien y vaya caminando por esa Argentina federal desde arriba hacia abajo, cruzando charcos, huyendo de la

A ver Guada, tratá, sólo por hoy de escribir claro, de que (acto fallido namber uan, me olvidé del   "NO" ) remitan a cosas que vos sabés, que vos solamente sabés. Un momento, sólo un momento sin metáforas, sin grandes descubrimientos, etc etc. Creo ser bastante clara, sin vueltas: me quiero ir de Buenos Aires. Me causas contracturas, pesadillas, miedos, fantasmas, mugre, polvo, dolor, angustia, melancolía, terapias intensivas, sensaciones que no tienen definiciones por la RAE , y otras cuantas cosas feas. Sencillísimo.  Creo que Mendoza sería una linda opción. No hay humedad, tiene montañas, lagos, paz, tranquilidad. Desconocidos. Porque lo conocido se agotó. No era así la frase original no? Pero bueno, a finde cuentas es lo mismo porque lo conocido   me   agotó.  El miedo, la inseguridad (mental y física, claro), el dinero, las tormentas, las bicicletas, las noches sin luz, los gritos me producen esa sensación de claustrofobia dentro de mí que es por poco int

No puede ser tan perfecto escribiendo. Paso a informarte que tiene razón, que todo es real lo que sucede ahí y acá Soy un paralelo de todo lo que vivo, como tres hileras una que actúa, una piensa y otra lastimada e inexperta que siente. Me veo desde fuera gritando y escuchando, arrancando las sábanas de la cama como única coraza a las pesadillas de la hilera dos fusionada estúpidamente con la tres. Paso a informarte que soy yo quien vive cada cielo, cada estratosfera, cada invierno Pero no me veo en mí cuando huyo de cada infierno, cuál de las dos, no pueden convivir en un solo cuerpo dos opuestos, nunca nos complementaremos nunca la estabilidad podrá ser real, somos seres atrapados, sin amor, sin cariño sin verdad ni realidad. Paso a informarte que siempre es Yo la que escribe, aunque no siempre seré quién lea, redacte, y formule. Ajenos a una sensación, viviendo las noches desde fuera, las madrugadas desde muy dentro y los días desde el centro, gritando a cada paso que la vida d

Ciclotímicamente suceptible. Eso sos, así estás. Una casa en el campo. Quiero una casa en el campo, lejos de la ciudad. No sé porqué me aferro tanto a la idea de que así será todo mejor. Pero no tengo muchas más ideas a las que aferrarme. Y gritar, hasta que escuche Dios.

"...el hombre sigue afanándose en la idea de buscar la seguridad, no ya respecto de la salvación eterna como acercamiento a Dios, sino respecto de sí mismo y el mundo (...) El hombre de la modernidad, frente a este planteo, queda aprisionado por la duda."

(que juntos podremos salir adelante) Y sigue teniendo la vieja locura que al doblar la esquina  haya una aventura. Ya ves sigue viva y  a  p e s ar   d e   t  o d o llena de   ternura ; ~

Estaría bueno que a alguien le importe. Digo, no sé, capaz no es necesario, pero saber que a alguien le preocupa, que es definitiva, a alguien le interesa. Pero por cuestiones de 'probabilidad y estadística' (já), claramente eso no va a pasar. No es que me ponga mal, no, para nada, nunca me afectan estas cosas, no, pero estaría bueno, supongo. No sé, nunca me pasó.

Qué alguien lo analice, porque yo cada vez lo entiendo menos. No me entra en la cabeza. Te mienten en la cara, qué la sensación de inflación, disculpame la poesía acá, pero chupame un huevo, dónde carajo comprás? Te mienten en la cara, cuánto aumentó tu patrimonio el día de hoy? El mío no sube hace años y acá son parte de tu sistema popular. Te forrean en la cara, será que a mi sola me roban, pero debe ser una sensación! Mis cosas y mi tranquilidad las intercambiaron por un arma en la esquina de mi casa, a cambio del miedo y un subsidio. Te versean a lo loco, que nacional y popular, yo lo único que veo son más regalos, pero a la gente que trabaja, siempre remándola de abajo. Quizás así consigan más súbditos para su campaña limpia y leal al pueblo; yo de todo lo que pongo en impuestos, nunca veo un peso, ni en obras ni en dinero. Que trabajo para el que no termina la secundaria, entonces uno estudia para morirse doce horas en un galpón, seguí fomentando la vagancia, todo lo van a

Hoy no hace tanto frío, pero hoy quiero abrigo. Hoy, tal vez, no haga tan mal clima, pero era ayer cuando yo quería sol. Hoy, quizás no sea el peor día, pero esta noche sale casa y calor. Hoy, no hablo con nadie,  No te busco, ni me busco, no te encuentro, bueno, eso nunca, Pero hoy, no lo busco a Él tampoco, ni me fijo si Él está Hoy tampoco lo encuentro, será que no lo busco, hoy sé que es imposible volver a encontrarte. Hoy, no estoy con tanta gente, hoy no me duele la cabeza Hoy el ruido no me tumba Hoy sus besos y las miradas (del Él), esas prófugas de evidenciarse, no me llenan la noche de sonrisas o de preguntas Hoy no estoy con vos, está noche, ni con él Ni con ningún otro ni ninguna jarra loca de alcohol que no tomo, Ni nada, NiNíes, Ninadies. Hoy tu compañía no me llena ni el cuerpo ni el alma, tampoco sé quién te acompaña a vos; No sé nada, de nada, desconocidos embaucados por la noche,  ¿Seremos eso? Quisiera ser algo más lindo. Pero hoy, ya basta de peros, No hay nada acá,

Yo sé que queda una vuelta de tuerca más. Es que se complica intentar fantasear con la ficción cuando la realidad se te viene encima. Y que noches tan largas que no quemás, que no dormís, que no salís, Y cuánta gente pelotuda que te agobia las tardes, cada día y cada mañana Y qué más puede uno hacer que callarse la boca y pensar que no entendés, no entendés, no entendés nada! Y qué ganas, siempre de viajar, ¿de qué escapás? Un fantasma más, Gasparín era un amigo imaginario, entonces esto qué es, qué es. Perdí el hilo de la raya, sabemos todos que esto nunca pasa, el lado revoltoso dirá siempre dalenomás, y el  consciente gritará que no, que no, que no va a mejorar, serás otro idiota más matando sentimientos con sustancias y venenos.  En la balanza de la vida nunca hay medición que alcance, si un día puedo contra el mundo y otro día no salgo de la cama, contra tanta miseria bípeda contaminando todo lo que respira, es un desgaste remar y remar. En mi corazón colgué un cartel que decía

Siento que siempre es lo mismo Siento que no hay tiempo para mi Siento que lo arruino todo Siento que no puedo ser feliz Siento que la libertad es por lo único que juego Siento que se me hace tarde Siento que me falta el aire.   Voy a desnudar mi luz para liberarme El cielo va a brillar, alucinado estás Sin alas, sin miedo, como si fuera el final Si te vuelvo a encontrar, te diría tantas cosas que no alcanza solo una canción.   Y voy a destapar la sensación Borracha de sentir tanto dolor Letargo de un sueño recién soñado.   Voy a desnudar mi luz para liberarme El cielo va a brillar, alucinado estás Sin alas, sin miedo, como si fuera el final Si te vuelvo a encontrar, te diría tantas cosas que no alcanza solo una canción Sopla el viento una razón Llegarás a la respuesta...

Eran cuasi perfectos. No podés escribir así, ¡No podés! Y la mitad muertos. Qué loco...

Sé que ya no duele tanto PERO PUEDE DURAR MÁS. Ayuda. Sí. Pedí. Esperá Guada, esperá.

Y yo que  ya no   creo   en más   nada.

Y voy muriendo un poco cada día cada noche. ¿Alguien siente tantas ganas de gritar? Ya no más, y para qué, si nadie pretende escuchar. Se caen los cimientos de los sueños y se despedazan las esperanzas a medida que el reloj jode con las agujas, que no me marcan los brazos, y las drogas que gritan '¡Intername ya!' Salvame de esta, ni quiero ni pienso, ni estoy preparada para afrontarlo, nunca me enseñaste a desistir,  yo sólo quiero un instante de calma y de paz, aprendí cada día que la esperanza se desvanece y camino sobre tachuelas que me pinchan las piñatas más sólidas, hasta dejarme caer, sabiendo que nunca terminará. Cayendo lento con la firme convicción de la experiencia de comprender que ningún golpe es el último pero cada uno es más desalentador que el anterior, cada momento de dolor deja al corazón más denudo, más vacío que ayer y a la cabeza más tremenda, más sádica y cansada que la última vez. Hay ganas de irse lejos.  Si son todos los pasos truncados acá. Ven u