Have some fire. Be unstoppable. Be better than anyone here and don't give a damn what anyone thinks.

Pasé unas tres o cuatro veces por alguna clínica u hospital porque arrancar el año como el orto podría ser también una manera de empezar. La repetición y la no tramitación me persiguen, me queman neuronas a toda velocidad, me cierran las garganta y yo nunca puedo más. El último grito desaforado, el mundo encima, la angustia más grande de mi vida. Lo Real, lo que no engaña, lo que no tiene representación ni señala a ningún lado, lo que no hace cadena con nada, estaba yo rodeada de eso, estancada en el horror. Me mudé tres veces, a tres barrios distintos y el que más me gustó fue el primero. Ahora alquilo unos metros cuadrados con un patiecito y le pongo mucho amor. Tuve más pacientes. Unos pocos locos, un poco de sentido común, uno niño. Todos desafíos. Boca campeón, que la cuenten como quieran (?). Libertadores '16. Mi familia que me bancó muchísimo y lo sigue haciendo, mis viejos, mis perras, su casa, el sol sobre las casuarinas, el colibrí en el patio, las flores del parque

Un dia la tensión llegó al límite y todo explotó. Cada partícula cercana al centro estuvo afectada por aquella tensión que un día, después de meses contenida me dejó rodeada e innerte como si hubiera detonado en mí una bomba nuclear, un Hiroshima emocional. No existían aún palabras que pudieran dar cuenta del cómo, del por qué. No había significantes para expresar semejante horror, semejante destrucción, y el mundo se preguntaría por qué, por qué otra vez. Y tal vez yo también. Pero en realidad, sabía que había perdido la ilusión, la esperanza de que esto alguna vez tuviera final. No tenía forma de enfrentarme al horror de sentir el tiempo detenerse, del automatismo para marcar y el asomobro de, en ese instante, no sentir y no pensar sino solamente reaccionar. Y de aquellas experencias no quedarían recuerdos sino momentos inexplicables donde eran revividos los más profundos sentimientos. Y me ahogaría cada vez más hondo en mi, alejándome de la amenaza, cada vez más lejos huyendo de al

Hola, me llamo Guadalupe Rocío y no quiero todo con vos. Quiero sólo las cosas lindas, como leer juntos cosas distintas, cocinar solos, de a uno, porque mesada pequeña. porque monoambiente porque AT; larvear horas y horas y que el mundo afuera se detenga, o explote, o vengan extraterrestres... no, para, seguro vos querrías ir a verlos. Quiero bicicletear a algún lugar y tomar mate dulce, porque todo muy hippie all the time; conocer restó (?) vegetarianos, porque ese es tu lado aristocrático y ver banditas under, indie, what ever, en algún lado. Quiero viajar con vos por cada rincón del mundo y llevar muchas cremas en mi mochila porque lado minita; conocer el lugar donde creciste, que quieras mostrarme y también soñar, planear juntos... sin paniquear; ver, pensar, conocer tu familia, mi familia, tus amigos, mis amigos, mi banda, tu banda, vos, yo y nosotros. Quiero esperarte después de que hagas alguna de esas cosas en dos ruedas que parecen una gran sublimación, quiero que me esperes

Viste boluda, tengo que ir hasta el otro lado del mundo a votar. Con lo que me pesa el cuerpo, el alma, la culpa y la mochila que me revolearon, encima de eso, tengo que ir hasta el otro lado del conurbano. A votar al próximo forro que nos va a estafar. Claro, para ella es fácil decir que sacate la mochila, y bla. Pero ¿quién te enseña a ser indiferente? ¿Hay un curso gratuito, online o algo así para aprender eso? Viste que hay gente a la que eso le resulta natural. Tienen un ombligo yoico (?). Pero a mi no me sale, y es un bajón, porque terminas dando vueltas sobre lo mismo, old the time.  Que si yo puedo, que si tengo, que si yo quiero, que si él quiere, que si él puede...  "Te comprás un libro, un par de zapatos, te comprás inyecciones de calma.  Perdés el hilo, te quedas en blanco, algo estalla y no hay salida de ese momento.  Te comprás un sueño, te compras un duelo para no llorar(lo) tanto. Jugas mal las cartas, no hay vida ni alma, perdes la esperanza mientras perdes

"Alguien en bicicleta casi me lleva puesta y, vaya paradoja, mi paciente me avisó. Se ve que mi inconsciente seguía trabajando porque además de ir colgada de algún sauce, también pensé en vos. Un momento, un segundo, imperceptible. Resuena el murmullo del subte en el túnel, vacío, haciendo eco. El chico de remera blanca mira su celular y sonríe. A su lado, una joven lee algunos apuntes. Más a la derecha, una señora de anteojos me mira. Yo desvío los ojos, hacia algún otro rincón de mi mente. A mi izquierda, una chica cabecea, cansada, agotada. Yo los miro y no los veo, no veo nada, suspendida en algún momento, en algún pensamiento y sensación que no tiene siquiera una miserable descripción. En Humberto Primo sube más gente y aún hay vacíos, vacíos sin llenar. Es que siempre hay vacíos sin llenar. Excepto en la línea A. 'Ma, combine subte y no me perdí. Ya soy grande'. Y un dolor, un sueño desgarrador, una atroz combinación, el agotamiento, el tiempo que pasa y atormenta.

Si me arranca la verdad, antes que la ropa.- Qué sé yo. Todo.

"¿Sentiste esa angustia maquiavélica alguna vez? El tiempo se congela transformándose en un eterno silencio. Ni llanto, ni dolor, ni ira, mucho menos pasión, sino, quizás, cierta desolación, cierta indiferencia para con todo acontecimiento.  ¿Quiero una casa, un microondas y unas plantas en macetas pintadas? ¿Quiero un trabajo estable, un libro los martes y una película los viernes? ¿Ensalada por las noches y pastas los domingos? Siento a la cultura violenta y al capitalismo feroz imponiendo sobre mí sus ideales de lo que debería ser lo que yo quiero hacer. Los siento colonizando mi singularidad, acechando en cada oportunidad para demostrar qué es lo que hay que querer. ¿Quiero una computadora más veloz, un jean Levis, unos anteojos Infinit? ¿Quiero quedarme en esta sucia, hostil y abrumadora Capital? Pelear, intentar, brindar mi tiempo, mis ganas ¿por qué? Luchar por una sociedad mejor, porque la utopía mueve al mundo.  ¿Realmente quiero un día a día, de lunes a viernes laboral,

"Vos, como mi analista, decis que trabaje mi pulsión de muerte, que ya es un avance saber qué es, tenerla recortada. Aunque unas papas fritas la impulsan a dominar el mundo, mi mundo, cual Pinky y Cerebro. Así de obstinada es. Una forra. También decís qeue es normal que pase por una secuencia angustiante de deja-vu.  Lo que no sabés, aunque tal vez lo supones, es que una mañana me levanté, me vestí, me miré cara a cara con la pulsión y, no te diría que le gané, pero bueno, un empate me parece justo. Claro que eso no pasó sin que ese instinto de supervivencia que me agarró en el colectivo, una especie de impulso casi indomable de correr exactamente hacia el lado opuesto apareciera a decir "Buenas, tanto tiempo". Porque miedo, terror. Pura y exclusivamente mío. Entendible, según vos. Yo estaba hecho una  pelotuda mirando el placard sin ninguna jodida idea. Ninguna. Y no sé cómo, al rato no sé si fue por inercia o por algún mecanismo oculto dentro mío, subí al colectivo y

Y como los fantasmas del recuerdo salen de noche a patotearte,  vos andás descalza y en puntas de pie. (es tan fácil perderse en las calles del miedo.) Vamos a punguearle a esta vida amarreta  un ramos de sueños.

La felicidad tiene que ver con la paz. "Se pinta las uñas de rojo furioso mientras el reloj sabotea lo que debiera ser el placer del presente, mientras anda el lavarropas y mientras evita los apuntes de una obligación elegida.  Se pinta las uñas de rojo furioso mientras lee a alguien que escribe de dos que no saben entenderse.  Yo me pinto las uñas de rojo furioso mientras esquivo alguna que otra idea recurrente que aparece en mi mente con total impunidad, y Yo en mi desidia elijo, siempre elijo, esta vez callar. Resulta más reconfortante esta tarde pensarnos y sonreír. Se pinta las uñas de rojo furioso mientras piensa que qué felicidad es entenderse y discutir, como prefiere mil veces este estado cuasi zen de existir, ese fatal y continúo fluir entre núcleos interpersonales que logran hacer funcionar lo que el mundo, en su afán de comprender, llamó felicidad.  Quizás la injusticia, la pobreza, la violencia explícita y vivenciada de la mañana gris de un día extraño haya

No perdamos nada de nuestro tiempo;  quizás los hubo más bellos, pero éste es el nuestro. La combinación entre el aroma a vainilla sin quemar y el café recién preparado. El tiempo, poderosamente tangible, de manera casi agobiante que surca tanto el cielo como el cuerpo. Algunos libros incomprensibles y la luz que se enciende cuando impacta sobre la propia existencia alumbrando recovecos hasta ese entonces desconocidos. La música y su arte, su semántica subjetiva y el arte mismo de la libertad. "Yo sigo sin saber qué es el amor, quizás nunca lo pueda describir con siquiera una mísera claridad. Pero creo saber o tal vez sentir, qué es la libertad para mi. Sabiéndonos presos del deseo incluso existe la potestad de elegir quiénes, cómo, cuándo y dónde. La muerte se ha presentado como la única respuesta final, y ante ella, imbatible, en última instancia tal vez no haya opciones. Pero quizás si podamos elegir entre hoy, esta tarde, esta noche y lo que vendrá. La alienació

¿Te conté que me inspirás? Como si esa tristeza contagiosa, cuasi melancólica, hiciera eco en mi. Aunque, quizás muchas razones, experiencias y contextos, disentimos, amor, pasión y dolor. No somos cubitos, pero tampoco somos la idealización, nadie lo es, y eso, ¿cómo luchas con eso? Esa destrucción del príncipe azul, celeste, manchadísimo de lavandina y sin perfumito con la que nos estafó Hollywood.  Somos decisión. No somos más que eso, porque todo lo que somos se reduce a qué decimos, a nivel consciente, a nivel inconsciente, siempre. Decidimos desear, y bueno... así nos va. Viste, La Piñata nos canta: "Nos inventamos un cielo en medio de la semana..." y fuimos culpables de ello. La lavada de manos quedó muerta y falaz en algún momento evolutiva y socialmente necesario de nuestra infancia.  Sabés, el otro día el miedo me pegó el baile de la vida, cual Boca a CASLA 7-1. Un desastre. Y quizás, fue mi decisión siquiera jugar ese partido. Con suplentes, así, sin entrena

Estoy teniendo un día muy violento, un día de esos donde sos una mezcla de Barreda y El petiso orejudo en potencia, un día de esos donde te dicen "Guada, me..." "QUÉ MIERDA QUERÉS". Un día de esos donde "Ah, no, yo no voy nada a cursar. Hace frío, me siento como el orto, no tengo luz y encima el domingo lo expulsaron a Calleri". Así de lógico mi día. HABÍA QUE SUBIR LA TÉRMICA NADA MÁS LA PUTA QUE LOS PARIÓ. Hasta en la casa de Gran Hermano hay más comunicación que acá, por faaaaavor! Porque somo tan nerds en lo nuestro, pero cinco giles y a nadie se le ocurrió subir la forra térmica.  Tengo un día tan violento que me habla una amiga y me dice "eeey, cómo te sentís?" " Y HUBIESE ESTADO GENIAL QUE ####### LA PUTA QUE LO PARIÓ". Y yo que odio escribir en mayúsculas, pero me convierto en la personifación de la verborragia cuando me enojo y, onda, "NO TENGO LUZ, ME SIENTO HORRIBLE, TENGO UNA GRIPE RE MORTAL Y SE ME PASPA LA NARIZ"

Era violencia. Física, simbólica, emocional. Era un mundo tan oscuro, tan perverso, sin emociones, sin culpa, sin nada genuino que compartir. Era un mundo al que yo entré con los ojos vendados. Fue una enfermedad que puso en jaque todas y cada una de mis células y ganas de vivir. Y fue eso. Nada más y nada menos que eso. Hoy, hoy es parte de mi historia, con el verbo en pasado y nada más. No diría jamás que no me marcó, no negaría que me mostró un mundo tan siniestro, pero mundo al fin. Mundo que viví, que sufrí y del que aprendí. Me hizo parte de su violencia, me hizo un objeto más. Y ese lugar que yo ocupé es lo único presente. No quiero esa violencia porque la viví, la conocí. Somos pedacitos y resignificaciones de nuestras historias. Soy eso. Pero también soy la que elige algo distinto, la que razona aquello y la que después de tanta violencia, decide, igualmente, intentar. Apostar. Soy más que aquella historia. Los miedos no me paralizan más, hasta la muerte representa

Te veo. Te veo acá al lado aunque con la oscuridad y sin los lentes no te veo tanto como quiero. Te veo mirando hacia adelante con cierta expresión indescifrable, reconozco el contorno de tu cuerpo y lo dibujo con el dedo. Y vos seguís mirando hacia adelante, a veces como en una burbuja impenetrable y yo sigo mirándote mirar. Suelo preguntarme qué te preguntás, qué idea te absorbe la atención y a qué universo inabordable estarás viajando cuando yo te contorneo de la palma de tu mano, pasando por el brazo hasta tu hombro, estación terminal tu cuello. Y allí me quedo, me gusta quedarme en tu cuello y un escalofrío me atraviesa cuando pienso 'que vulnerable es esta parte de tu cuerpo', quizás sensible, pero ahí estás, dejándome rozarte. Baja mi mano a tu pecho mientras me hago conciente de cómo tu rodilla toca mi pierna y cómo tu brazo me abraza por encima. Mi mano en tu pecho, te siente respirar. Mi oído en tu pecho, te escucha vibrar. Y en un mundo paralelo bailan las chicas una

"Y yo qué sé viste, me quedo petrificada en la secuencia de que mis miedos son mis miedos, y que tampoco me tengo que mimetizar con miedos que no me son propios... pero la puta madre, es como una enfermedad contagiosa, ponele. Esa parte al menos. No sé, tengo aquel famoso noséqué en el pecho, y no se estaría aliviando... la vulnerabilidad me está matando. Re intento bajar mil cambios, y cuando eso pasa felicidad le gana a angustia, pero viste... No sé, no sé. No me está dialectizando el discurso. En realidad quiero encontrar un objeto concreto, puntual, y descargar toda mi ira sobre él. Porque igual, ¿qué puedo hacer? La seguridad es una falacia, de esas pésimas, crueles, y lo sé, lo pasé, lo tengo re asimilado, pero al menos... No sé. No sé, no me hacen cadena las representaciones, se estancan y cristalizan en el pánico voraz que me está carcomiendo. Y las ganas de que todo eso que a veces pienso, no sea cierto."

"El miedo es aprendido".  ¡Pues claro! En el refugio profundo e impenetrable de sus más poderosos temores se tejían con total insania las dudas más peligrosas, las argumentaciones más trilladas, hasta quizás también las preguntas peor formuladas. Bajo las sábanas de su cubierta emocional, frente al gatillo de la amenaza de inestabilidad, el color gris difuso del día iba tomando forma y consistencia cual violento y hostil autoflagelo. Las escapatorias se habían cerrado, estaban sus puertas tapiadas con la madera de la cobardía y las ventanas enrejadas sólo aumentaban la sensación de claustrofobia que produce la rutina. No hay salida. Ni esta vez, ni aquella vez. Y ella lo sabía.  Armar una balsa con tortugas y cabello, así de endeble, así de ficcional, y salir a intentar flotar. En el pasado remoto del líquido amniótico, ese gen, el de remar, se extravió. O quizás, su hermano Caín El Cómodo lo asesinó.  Entrar en el juego, sencillamente, y aún peor, despojarse d

(Y tan bonita que siempre tendrá problemas). Cayendo en picada en la vorágine infalible del discurso, sobrevolando la fortaleza sensacional. Escribir. Retraerse y morir. Escribir. Retraerse y sobrevivir. Esta vez ¿qué? Mi brújula tembló .

Sonaban los cinco pibes, una de las mágicas esencias de la felicidad; aullaba el cuerpo evitando la resaca y las nubes corrían al otro hemisferio, alcanzando la meta, llegando de prepo. Por el tobogán de la psiquis, la montaña rusa verde y la roja combinadas como helado, eran nimiedades si pensaba comparar con el laberinto de su mismo pensar. El Muro atacado ferozmente, y desde adentro ¿qué? Nena, ¿qué querés? Tambaleaba Berlín, mientras caminaba por la cima de la muralla china, pensando de qué lado sería mejor caer. Brilla la conclusión de color naranja radiante en la mente: no podés tener una sin perder la otra, nena. Sabés, ¿de qué manera lo harás esta vez? El algodón de azúcar de la cabeza acalla fuertemente al tonto aquel del iceberg, 'callate, sos un mal amigo, calmate'. Las burbujas del aire flotan hacia allá, las vías de un tren que te llevará a algún lugar... si decidís viajar aunque sepas: no hay bola de cristal. No importa el qué, el cómo, el cuándo, es que esta

Estaba yo en mi mundo stalkeando al pibito que apareció como de un repollo, hasta que me di cuenta: "Piba, estabas leyendo re emoción a Freud, R E S C A T A T E". Claro, no volví a leer al pancho ese, sino que me puse a ver fotos de La Cope (re super fan, sí). Y al final me desvelé re mal, son casi las 2 de la mañana y le estoy rogando al ángel de la guarda que mañana no tenga que ir a trabajar.  Y mientras tanto, también me di cuenta que aguante peliculizar todo. (Nota de autor (?): al castellano le faltan verbos, por Dios! A ver, RAE, atendeme un momentito: peliculizar, chocolatizar, siestar, no sé, dame vía libre para pasar a acción cualquier sustantivo. Sí, necesito de tu mísera aprobación porque odio, detesto, las faltas de ortografía, sintaxis, redacción, worever! Y al séquito de Tarzanes que escribe (Y HABLA, POR FAVOR!) así: "Yo cené una sopa quick hoy cené yo" ME REPELE.) ¿Dónde estaba? Ah sí, acá un jueves a la madrugada dándomela en la pera, leyendo Du

Pero a los ciegos no les gustan los sordos. Quizás esté mezclando las yerbas, los dulces de Hansel & Gretel con lo ácido de mi mente, incapaz de definir qué saborizante elegir para aquel plato. Reconozco atisbos de frialdad, de temperaturas bajo cero como el Muro, ese Muro que alguna vez ha sido edificado, identificado en mi. Reconozco completamente lo filoso de mis palabras, lo cruel de mis conjeturas, lo injusto de mis fantasías. Sé a ciencia cierta que esta inconstancia no suele remediarse con el tiempo, que tenemos un aspecto y sólo uno, de todos los que quiero. No creo en el amor como amor entregador, como humano vulnerable y humillado. Creo, que desde sus ojos me ve irreal, ideal. Es decir, no me está viendo, sino que está armando su propia representación de lo que cree que soy. No me conmueve pinchar la gran piñata de su ilusión, no me conmueve su dolor. Yo jamás fui eso que él soñó, jamás le di ni la mitad de eso que esperó.  Indecisa, cambiante, volátil. T

Carta abierta a la banda de mi vida. El Bordo cumple 17 años. Se comenta por ahí que cuando ellos empezaron con este sueño yo tenía unos 5 años, iba a preescolar y mi señorita me caía mal.Varios años después, acá estamos, yo ya no uso guardapolvo y ellos ya no tocan para 50 personas. Crecí escuchando El Bordo (y leyendo Harry Potter pero esa es otra historia), escuchando cds nuevos mientras pasaban los años, puteando muchas veces porque "siempre hacen la misma lista" hasta que una vez, salí de esa etapa egocéntrica y me di cuenta que no tocaban para mi sola. Lo cual era una lástima, pero en fin, resulta que ellos iban a hacer las canciones que quisieran, me guste o no. Y entonces, el foco cambió: qué importa si queman y re queman Buscando, Soñando Despierto o si hacen DVAJ cada cinco mil años; en cada recital están mis amigos ahí, compartiendo ese momento conmigo. No es fanatismo, entendés, no es un sentimiento ciego e idealizado, porque me he enojado, los he puteado, los rec

No te enamores y fuma menos. ¿Qué ves? ¿Qué rasgo resalta que llama la atención? Será, quizás, el goce que insiste, algo incompatible con el bienestar que empuja con una fuerza inmortal a ir en busca de aquello de lo que no se puede escapar. Quizás esté en esa cadena como un eslabón más, representando algo o alguien, una mera representación de algo que, como toda representación, no es real. A nuestro patrón repetitivo, ¿cómo evitarlo? Sin atisbo de romanticismo, sin una gota de cariño, estamos acá, incapaces de contestar por qué, qué deseo insolente me trajo a tu dirección. Pretendería encontrar la utópica solución a este malestar, pero imposibles ya tengo unos cuantos en la lista. Nace en mi una indomable crueldad, defensiva manera de apostar, negación rotunda a siquiera intentar. Esa cruel vanidad, insostenible como irreal, destroza situaciones para evitar jugar. No entiende, no sabe de relajarse ni esperar, es tan violenta como directa, no sabe callar, no sabe de tranquilidad.

Mañana rindo Psicopatología, y sólo para repasar unas cosas: El Bordo es la sublimación más linda que existe, el objeto de amor mejor logrado. Mis amigos son el significante que me mantiene las cosas en orden, lo que organiza el desastre fragmentado en el que me puedo llegar a encontrar. Cuando ambas cosas se combinan, funcionan como el sithome de mi mundo.

Estoy completamente convencida. Esa la certeza, como en la psicosis. Nada más que esta vez es en esta neurosis tan tajante. Convencida de que... no estaría entendiendo nada. Y todo, porque acabo de ver '500 días con ella'... Es complicadísimo definirlo por la positiva, así que bueno, sé estas cosas no más: No importa qué escribas, qué digas, aunque bueno, en realidad sí importa qué digas, pero fundamentalmente, lo que llama acá y hace eco en mí es que escribas. Sencillamente, se sostiene esta duda atroz que sostiene la intriga, la novela, la coyuntura dramática dicen, de esta novela neurótica. Sostenés el papel que yo creo asignarte, y aunque sé sin ninguna duda que ese lugar no es 'tu' lugar, sino el lugar que yo te asigno, ¿cómo hacer para correrte de ahí? ¿cómo hacer para no verte en esa posición? Si en realidad, te estoy viendo desde mi yo, que es el único lugar desde donde puedo mirar. Y ahí estás, mientras yo acomodo la interpretación a esta hipótesis, ¡o tal ve

A esta altura, hace dos años, la estaba pasando como el orto. Hay tantos significantes de aquel invierno que es irremediable el recuerdo, aunque es sin culpas ni resentimientos. Pero la estaba pasando como el orto. Y ese fin de semana, antes de que yo de una vez por todas termine de pasarla tan mal, tocó El Bordo. Entendés la magia que hay en el mundo que ciertas cosas se dieron de esa manera y no de otra, en ese momento y no en otro, de manera tal que, entre llantos y clínicas, yo estaba en el Teatro de Flores, y antes de eso en Palermo. Y ahí mis amigos, la banda de mi vida, y la vida misma haciéndole frente a la pulsión de muerte. Que no era mía, por cierto. Cuestión, que en aquel limbo emocional, yo aprendí. Y mientras yo transitaba aquellas situaciones angustiantes, estaba El Bordo devolviéndome libido, mis amigos abrazándome y mis viejos luchandola. Y todo confluye al final, en esta canción.-

Soy una persona heterogénea. Como casi todas, claro. Mientras estamos armando un trabajo con una compañera, me brota de lo más hondo del ser el grito indignado de "se me corrió el esmalte". #MomentoMinita. El domingo hacen un homenaje a Gustavo. Una lástima redescubrirte ahora, tarde. Desconfío de la gente a la cual Cerati no le mueve una sola fibra del ser. Digo, ¿siente esa gente? O sea, Ella usó mi cabeza como un revólver, Té para tres, Adiós, Magia, son... el arte hecho canción, y más. Es toda la esencia musical resuelta en unos pocos minutos. Qué sé yo. Partamos de la base doble: Es un pelotudo hasta que se demuestre lo contrario (a veces propongo esa misma teoría en femenino, cuando me miro al espejo) y si no te gusta Cerati es... sospechoso. Como fórmula infalible para enfrentar cualquier situación de la vida. El frío que tengo por dios, unos bizcochitos demasiado adictivos y muchas ganas de tomar té. Un problemón enorme con lo Real, y muchas ganas de ver a mi psicól

Tengo una amiga que opina que estoy viviendo esos momentos típicos de película, de Disney, esas cosas que a chicas como ella o como yo "no nos pasan". En realidad, yo quisiera que las películas sean más de cosas que sí nos pasan a nosotras -universitarias, virtuosas, defectuosas, acomplejadas, mambeadas, mujeres normales-, que de las que claramente le suceden a la reina del baile. Igual, dale, a veces sí te sentís la reina del baila. Como cuando PALOPALOPALOPALOBONITO. Muda se queda la piba. Cla, debe ser la falta de costumbre boluda. Siempre con un loquito girando alrededor en la órbita cercana queriendo complicarte la vida, y cuando aparece Fulano (ay, sí, qué originales) que resulta que es, o al menos intenta, ser o estar sano, wwwwuuuaaaauuu. "Estas cosas a mi no me pasan" y "Vos te tenés que creer que estás buena" como frases épicas de lo que va del año. La segunda me la dijo una vez la psicóloga. Idealizando, tres, dos, uno, YA! Decía. Preferiría q

"La niebla afuera engulle constantemente nuestro refugio de cuatro paredes. Aquí estamos, ¿alguna vez lo imaginamos? rodeados de los sueños empíricos a los que aspiramos, café humeante y budín. Afuera el frío endurece el rocío y es la más gráfica antítesis de lo que vivimos. Las tres macetas de vidrio sobreviven en la mesita de luz, con tantas vitaminas como yo debería. Verdes, alegres. Sin fumar. El incansable tráfico y su murmullo se filtran entre las notas de Gustavo. Y en este momento, se detiene el tiempo, aquí estamos. La alarma del auto por fin se apaga, el aroma desagradable del tabaco muere en el pasillo antes de alcanzarnos... Esperando por fin llegar a fin de mes, festejar la racionalidad de los gastos y brindar. La independencia ha brindado más beneficios que ya no viajar en tren, es que realmente, nada de esto hubiese sucedido, yo ya estaba harta de ese esfuerzo matutino. Doy cuenta de ello, cuando el reloj vuelve a generar este tiempo ficticio que hem

Olvidó, descerebrado echó a correr, Y gritó: "ya no hay más sentido si no estás conmigo". D E S C E R E B R A D O  echó a correr.- "Estúpida, estúpida libido. Qué atracción mortal, cruel e indomable siente ante algunos objetos de amor. Estúpida, estúpida libido, irracional, pasional. ¡Así jamás te podrás curar! Caprichosa pulsión, infeliz idealización, cual maratonista corriendo al abismo, con la certeza irrefutable de caer. Estúpida libido, queriendo volar sin saber... nada, sin ninguna ganancia ni probabilidad de triunfo, va, ella, sin permiso, volando sin comandos de lleno al objetivo. Estúpida libido, creando un mundo rowlingniando sin comprobación empírica. Inmanejable y odiosa pulsión. Estúpido corazón incapaz de reflexionar, se transforma a la velocidad de la luz en trozos de órgano destrozado a una roca insensible, sin matices. Impuesta la realidad, hace de Real ante un Simbólico ineficaz y un Imaginario falaz, traicionero, arrogante, caprichoso y v

Siempre estuvimos a años luz de entendimiento. Si hay amor cuando aparecen las figuras más macabras, Y al destino el desatino lo sorprende a carcajadas. ¿Con la luna lo hubo todo, y amanezco, así, sin nada? ¿Cómo puedo traducir la frustración a las palabras? Que se lo pierda por gil. (Y a él, un trémulo de ilación, lo conduce a la inacción . Paga cara las cuentas de no haberle hecho caso al amor, y una reminiscencia lo sucumbe a la insatisfacción.)

"A veces lo veo brillando bajo la luz blanca de unos focos gastados. No escucho su voz, aún. Sé con toda certeza posible que debo pinchar ese planeta volador. Un ideal magnificado a gusto y medida para encajar. Sé que debo destrozar aquella mirada fugaz, de-significar esa risa y dejarlo de pensar. Está fabricado para encajar, un producto de mi mente tan perfecto como irreal. Habrá que asesinarlo, eliminar la traicionera ansiedad y esperar. Esperar a que surja su diezmada subjetividad y en cada palabra de-significar. Parar la pelota y esperar. Inflar hasta explotar y en eso por inercia pura salir disparado hacia el lado opuesto, eso sucederá si el juego no llega al entre tiempo. Tiempo muerto, juez, debes reprimir, disimular, eclipsar, tantos significantes que brotan por mis poros, desde mi expresión a mi posición corporal.  A veces lo descuartizo, lo manipulo como quiero, lo separo en partes, en pedazos de su singularidad, la colmo tanto de mi que anulo su desear. A falt

(¡Primicia! ¡Primicia! Gritaban los vendedores de entradas del blog en aquella noche lluviosa. Desde la Capital Federal hasta su casa, le gritaban ¡primicia! al muchacho de nombre cambiado.) Es mucho más fácil esperar a que deje de llover que sacar toda la ropa de la soga. Mirando al cielo con desconfianza, como tantos otros, por motivos distintos, con miradas cargadas. Y él mismo, sé ahora, contuvo una carcajada amistosa. Porque finalmente llovió todo el día, las sábanas, el toallón, las tollas y el jean quedaron sumergidos en la bruma de este asqueroso efecto invernadero. Sigo apostando a que quizás mañana deje de llover. Porque ahora, qué sentido tiene si ya todo está mojado.  Quizás deba definir si soy quien escribe o quien protagoniza la historia de esta vida, cruzada con otras vidas. Enfrascada en uno de los mágicos beneficios de la tecnología, leo a Rowling en pdf desde el celular. Estoy tan ajena al mundo que el viaje en el 132 pasa a toda velocidad.  La 9 de julio es