Have some fire. Be unstoppable. Be better than anyone here and don't give a damn what anyone thinks.

"-Y al final, ¿qué dejó? -Una coraza casi inexorable, los muros defensivos de un castillo inconsciente incapaz de dominarse, el cruel aprendizaje, los restos de un adolescente ingenuo. Y la libertad, la certeza de nunca, jamás, ceder al desconsuelo, suicidar la voluntad ante tal violenta desfachatez; apreciar rasgos secundarios hipotéticamente reales y siempre momentáneos. Liberar una espalda, condenar al mitómano cobarde que habita en su cuerpo, darle las gracias y volver: a pensar, a viajar. A creer, alguna vez, en el mito de la completud, en la ficción de llegar, en la tan encubierta mentira de encontrar. Creer, al fin, considerarlo en su vida falaz ya que no hay otra manera, nos atrapa en sus redes con los tentáculos de su historia cultural. Necesario su relato pero nunca suficiente, aprendimos a vivir con la pregunta, la contradicción, y soñar que tal vez, ese sea el punto de llegada, siempre un instantáneo punto de partida en un nuevo tren. El inconsciente cual abismo con

Creer que hay alguna manera, Perder y volver a apostar. Creer, quizás, dejar de pensar, Navidad. Brindar. 2014. Uruguay y otra vez la ruta me lleva. Seis materias de seis, qué hacé NERD. Amo.  Los amigos, los de siempre, los de a veces. Los amores, los de siempre, los de noches, los sueños. Las pulsiones, el alcohol y la música. Los viajes al Sol, el análisis, la familia, la perra, la risa y el dolor. Las preguntas, la libertad, el norte y tantas otras mentiras por develar. Y el rock mi sensación. Y agradecer que estés conmigo, por las noches, por los amigos, por los viajes, las giras, el fin del mundo, las ganas de vivir. - La gente me pregunta por qué me dura tanto este amor Te juro es inexplicable lo que siento yo por mi banda de rock.

Nunca podría ser una chica de tacos altos, minifalda y pelo increíblemente lacio. Bah, quizás esto último sí. Nunca estaría bien yendo a bailar old the night, ni imaginando qué pollera usar porque todas las que tengo, mis amigos ya las conocen. Nunca podría gastar sueldos enteros en zapatos. Yo no puedo ser la chica full time que viste de Zara, que baila sobre Zarkany, y guarda sus cosas en bolsos Prune, una chica que tarjetea en miles de tiendas del Dot.  No me interesa conocer Goa. Ni Pinar. Ni Club Leloir. Ni aguantar las ampollas porque los zapatos me están matando. No puedo ser tu chica de revista. No puedo ser tu chica, porque no soy tuya. Ni de nadie.  Me gusta maquillarme y elegir ropa para eventos especiales, me gusta verme linda. Pero los parámetros de belleza son tan subjetivos que no estaríamos de acuerdo ni en el color de las uñas.  No me interesa ser tu chica vegana pero que compra ropa de cuero; ni ser tu hipstar que vacaciona en Punta; ni tu chica que usa una remera

¿Vas, vas a volver al árbol?  Donde te dije que corramos y así seríamos libres. Cosas extrañas pasaron aquí, más extraño no sería si nos encontráramos a media noche en árbol del ahorcado.  

La espera me agotó. Poco menos de 15 días después, el eje estaba cambiando. "-No sé, te juro no sé. Es un elemento más de la serie de figuras, cliches, imagos, qué sé yo. Es la especie de núcleo patógeno de todas las demás pseudo relaciones, ¿entendés? Es lo común a todos! Lo frustrante es reconocer la secuencia y aún así no poder evitarla. ¿Adónde van los nombres ignorados, los cuerpos reemplazados, el desprecio vía ignorancia? ¿Adónde fue ese estúpido porcentaje de sangre? La sangre. 'Enemigos del heredero, temed.', susurró, y desapareció. No sé si murió, no sé qué fue de su vida, de su rencor. No sé nada en ningún tiempo verbal del verbo 'ser', de la segunda persona del singular. No sé dónde estás, no sé quién serás. Recuerdos reestructurados que jamás serán una prueba real... Quizás fueron inventados para salvaguardar un ideal." ¿Adónde nos llevará esta vez? ¿Cesarán sus preguntas con los nuevos objetivos una vez puestos en marcha? Un largo camino

Este invierno fue malo y creo que olvidé mi sombra en un subterráneo. Y tus piernas cada vez más largas saben que no puedo volver atrás. "Siempre es tan puntual, pero hoy está llegando tarde. Anotá. Nunca supe qué pensar de la casualidad. Tic tac. TOC. Diez minutos. Sin peinar, sin maquillar, agotada, llega. -Es ley ¿no? Digo, resolvés un poco algún que otro tema y enseguida ya está ese otro temita que tenías olvidado ocupando el espacio bacante, el lugar vaciado, el clásico problema pendiente. Apenas estás por enfrentarlo parece gigantesco, inabordable. Angustioso. Estúpida, estúpida y violenta angustia sin lenguaje, inalcanzable. Qué sé yo. Me estarían faltando sujetos de identificaciones secundarias. Porque los actuales están un poco... gastados, agotados. Identificaciones al rasgo, a la ropa, al pelo, a la espalda (siempre), a la manera de hablar (fundamental), a la música, a los libros. A la empatía. A la falta. Un  o tro que no coloca en el lugar de la f

"Descubrí que lo más puro era guardarte en un rincón, alejado del lenguaje verbal, sencillamente atrapado en nuestra conjunción de emociones durante esos instantes. Seguramente esté fallándole a la verdad porque no existía emoción en tu voz esa vez, pero ¿qué puedo hacer? Prefiero inmortalizarte en silencio con los matices de mi distorsionado recuerdo, en un segundo la sonrisa caníbal de quien no comprende lo que genera y luego quizás la decepción de respirar.  Flotaremos entre los rascacielos productos del inútil deseo de llegar hacia el cielo; el mundo colmará las alternativas artísticas de economía, realidad y desvelo. La noche obtura la falta de un sueño, la utopía gobierna a los desalmados que luchan sin causa por una causa que desconocen. Desterrados del paradigma de las drogas y alcohol, los riff, los bares y la negación, quizás alguien consiga demostrar y barrer con claridad estas ideas cargadas de suciedad, de dinero, de identificaciones y de moral. Jamás encontrarás al

Siempre estás en artista y te haces el genio, cultivas tu aire ausente y despreocupado porque te súper gusta hacerte el raro. "Entró al consultorio, se acomodó, y dijo: -Yo creo que él estaba loco. Bah, que él está loco. A mi, en su momento, me vino bien, como puerta de entrada a un mundo distinto. Pero no había una puta ventana por donde mirar, por donde escapar. Creo que nos rescatamos un poco cada uno. Él, las drogas, el alcohol, el desenfreno. Y yo, bueno, ya sabés. La ingenuidad, la inocencia, el rock y los amigos de aquel entonces. Eran la locura y la violencia personificadas en un cuerpo, queriéndome, escapándome. Recuerdo el Limbo, la nada, la represión actuando en cada momento de ese año. Fue un largo y oscuro pasillo sin lenguaje, camino al caos. Y pocos años después, aparece un otro, representa ideas diferentes en un mundo donde yo tampoco encajaba.  Unos meses más tarde, alguien más normal cumple el deseo adolescente. Los dos últimos quizás sean más

"Aquella máxima según la cual el psicoanálisis no busca el bienestar sino la verdad." (G.R.) "Yo siempre me la pasé hablando de encontrar, de buscar, de las preguntas y las respuestas. Después de un tiempo entendí que el no comprenderlo todo, el sostener la incógnita podría ser una lógica del movimiento, del deseo, una constante para continuar. La completud es muerte, es inacción, neutralidad. ¿Qué se puede hacer cuando ya se ha alcanzado todo? Aspirar a la verdad, develar cada misterio, cada pliegue en las fisuras del lenguaje que dejan entrever algo más siempre ha sido una práctica placentera, una pasión. Y quizás, aún sabiendo de la imposibilidad de captar todas las respuestas a todos los planteos, es necesario que así sea para continuar moviéndonos. Yo creo que nunca dejaré de buscar. El agotamiento, la frustración, los obstáculos, serán impedimentos tal vez; pero ¿cómo dejar de intentar? A los tormentos del Limbo emocional carente de lenguaje, a los llantos s

La gente me pregunta por qué me dura tanto este amor. La banda de mi vida toca mañana en el Malvinas. Quizás me conocés un poquito y sabés que inevitablemente El Bordo -en contexto- me hace inmensamente feliz, que tantas historias se escribieron a partir de verlos.  Veo a mis amigos ahí, viajo hasta pueblos impensados, y me vibra tanto el alma con esa u otra canción.  De verdad te digo, yo creo que es amor. ¿No amás vos a tu club de fútbol?  Qué dirías Mendoza, Uruguay, Villa María, Alvear, San Miguel, Córdoba, San Juan, San Luis, San Nicolás, Florencio Varela, San Carlos, Dolores, 25 de mayo... etc, etc. Y en cada viaje un amigo, y en cada amigo una historia.  Tengo más recitales de El Bordo en mi vida que ninguna otra cosa.  Cómo explicar esa ansiedad, esa emoción y la exaltación cuando se apagan las luces y la gente empieza a cantar, y vos estás ahí con tus amigos al lado, viendo, pensando, "¿Con qué abrirán?" "Noooo, no podés abrir con Siento la re puta ma

"'Sos un témpano'. Yo no soy un témpano, yo no soy un cubito, yo... Bueno, quizás sí soy un poco fría y ausente de idealizaciones y pretensiones. Quizás puede que tenga razón, pero su absurda inexistencia real y sus argumentos virtuales no tiene peso suficiente para hacerme replantear mis conceptos de cariño... O tal vez la crítica tenga peso per se, más allá de que sea su notificación la que lo charla. No es el único reproche que llega por esta sequedad. Malísima su argumentación. Y malísima mi defensa vía sublimación... ¿qué más puedo hacer? Hiel. Amar amo a la banda de mi vida. Amar, amo mi carrera. Amo contextos. Amo viajar. ¿Personas? ¿Qué clase de promesas baratas y absurdas sos capaz de brindar con tal de cambiar(me)? Yo no quiero darle nada, gracias y demás que elijo darle tiempo. El freezer de mi pecho sólo ama ideales y consciente de ello, muta de cuerpo en cuerpo, de nombre en nombre, de hombre en hombre capturando rasgos, facetas, figuras, irrumpiend

"Siete jóvenes licenciados comenzando su residencia. Este hospital lúgubre, gris, maníaco, será más que un trabajo y un aprendizaje los próximos cinco años.  Amamos esta adrenalina y correr los velos de sus mentes. No es altruista, es el límite lo que nos motiva.  Amamos salvar vidas." "Acabamos de pasar por la cosa más espantosa que una persona puede pasar, y sobrevivimos.  Así que ahora cada día es sólo un regalo. Estamos todos bendecidos. Bendecidos de estar aquí, bendecidos de hacer lo que hacemos mejor, lo cual es salvar vidas. Cada día, una vida a la vez.  Estamos curados de modo que podemos curar a otros . Ser un héroe tiene su precio ." "Cuando pensamos que conocemos el futuro, incluso durante un segundo, cambia. A veces el futuro cambia rápida y completamente y sólo nos queda elegir qué hacer después. Podemos elegir asustarnos, quedarnos ahí, temblando, sin movernos, asumiendo lo peor que puede pasar. O   podemos dar un pa

Tal vez lo más suicida sea decirte la  verdad . Preferí callar, a esta hora de la vida es lo mejor . Llega la noche...  Respiro libertad, respiro libertad, Y no miento. Siento que  pasan los días y sigo adelante , tracción a sangre, Tras una melodía. Creo, que  te hice tan mía que por un instante te olvidé.  Sujetado por un deseo irracional, una pasión brutalmente elemental, la necesidad de creer, de tener, de soñar, de entender. Sujetado, atrapado por esta ilusión, dominado por la incógnita del quizás a veces necesito un razón para soñar. Sujetado, atrapado, dominado, tomado por esta carga a la espalda,  y sin embargo ahí estás, y la mochila, bolso de viajero anhelante desaparece. Sujetado, atrapado, dominado, tomado, eclipsado todo mi ser por estas ganas de ser, la atracción poderosa de un inconsciente liberal, intentando cruzar el infierno pulsional. Sujetado, atrapado, dominado, tomado, eclipsado, escondido detrás de tu cuerpo y tu voz

Tenía que aparecer su foto en la televisión para que pueda captar el parecido. Gustavo me hace acordar a vos. No sé, será el pelo, será la voz. Lo cierto es que de haber sido otras las circunstancias de hace dos años -sin arrepentimientos-, seguramente hoy entre vos y yo fluiría una dinámica distinta. Pero para bien o para mal, te vi, te descubrí mucho tiempo después. Y creo que eso estuvo bien. Porque ambos crecimos a pasos agigantados, y acá estamos. Sobreviviendo a café.  Y lo veo a Gustavo, lo veo a Diego, y te veo. Sí, debe ser el pelo. Estás dando vueltas por todos mis contextos, asquerosamente idealizado, pero ¿qué puedo hacer? Imposible luchar contra un inconsciente tan perspicaz que te filtra en cada ventana de mi días, camino hacia la vida misma.  Viajamos tantas veces, nos vimos tantas otras, yo percibo tu cautivador disfraz, y aún más, las razones para no desenmascarar. Sos un simple depositario de libido, de energía. Sos la cara en mi bandera, sos la necesaria idealizaci

"La ves, como es, los lentes, el pelo, ¡y el enigma de su piel!                       Ay, la veo, la sangre, el tartamudeo, las uñas y la luz verde en su cara. ¡Es la incógnita y la madurez! Ay, es sólo su piel, el perfume y la suavidad.                         Un poco de amor y matar la soledad, es una extensión del deseo, Hago fondo blanco con su voz, resuelvo el problema,                (¡No hay problema!) cuando está, si contagia su brillo,                  desarma mi estructura, llaman mi atención sus curvas.                  Corrompe mi eje sin malicia.                                      Me hace pensar. Me hace reír.                                     Me invita a vivir.    La veo, ¿la ves? Un manojo de nervios.                 Palabras, palabras everywhere!         Un rústico inglés.                Las cuatro paredes, el pasillo,               Cerrándose sobre los dos.       ¿Es? No sé. Ríe, me sonríe. ¡Vive! ¿Qué podés averiguar?            Unos años a

  Más me acerco, más me gusta, ¡Hasta con los ojos cerrados! ¡Ay, ay, ay, ay, ay!

No me digas adiós, sólo dame una mano y cantemos de nuevo otra vez,  que así la tristeza ya va a pasar. Mendoza, tierra luz. Te fuiste, Colo querido.  Me acuerdo de un recital, viendo a SLB, cuando no los conocía ni la madre. Me acuerdo de vos, de tu pelo, me acuerdo de vos, charlando conmigo el año pasado. Dicen que la muerte no tiene representación, dicen que no tiene lenguaje y yo creo que es cierto, porque hoy, en todo el día, no pude expresar qué se siente. Esta tarde, cuando llegué, el nudo en el pecho se hizo más fuerte y no hay manera de explicarlo. Mendoza desde hoy brilla un poco menos, es mucho más oscura, tiene una sombra más, es un poco menos linda. Adonde fuiste, Hermano, seguro estás alumbrando .  Que vos no estés hace de este mundo, un mundo peor. Yo no sé si serás un ángel desde hoy, una estrella o una flor, pero sea lo que sea, seguro es algo hermoso. En cada gira, en cada recital, en Cansado de Ser, en tu gente, ahí siempre vas a estar.  Nos vemos en e

"No somos ni un poco originales. Somos la réplica apenas personalizada de la historia pensada por él, por ella, por aquellos, por muchos.  Estamos viajando a Bombay, y yo hasta ayer no sabía ni en qué lugar del mapa estaba. Vos seguro que no, ya por costumbre, pero yo no puedo dejar de mirar el cielo y la nada misma desde el avión, las luces de anda a saber qué ciudad allá abajo y las estrellas que parecen fugaces rodéandonos. Es tan indescifrable el caos del cual escapás, porque sé que debés estar huyendo de algo para hacer esto. No es que hayas preguntado, pero no quisiera que extrañes mi abrumadora sinceridad: yo estoy buscándome. Y me veo en el reflejo de tus ojos, y me hundo en ellos para verme desde fuera. Al caos tan violentamente naturalizado estoy jugándole un poco a la escondida, un poco a la muerte misma. Acepté el equilibrio entre el deseo y la resignación a ciertos objetos de amor cuando descubrí que mi vida no era cambiar la suya, no era prestarle mi energía a na

Desde tus ojos se ve mucho más. "Escucho una voz, un ávido Superyó al oído susurrando "No". Y sinceramente , preferiría que se calle, que se mantenga en silencio... porque igualmente cuando la miro, esa voz, ese mandato no importa. ¿Alguien podría mirarla y no asombrarse? Con sus ojos como túneles profundos a una especie de más allá, con su piel multicolor. Y si la vieras, ¡si la escucharas hablar! A veces parece un stand up personificado, es ella tan especial, tan receptiva. Desvío la mirada cuando me mira, porque así de directa quizás un día me ponga entre la espada y la pared y yo no sepa para dónde correr. La prohibición tienta a cualquiera, y ahí estamos ella y yo, y viene y me provoca con sus pestañas, y me cuelga, me hiela delante de todos. Me invita hacia sí sin tabúes, me impulsa al delito con su cuerpo como imán, me capta y si alguna vez leyera mis ideas, no dudaríamos más, traspasa el límite social sin ninguna piedad y tal vez la casualidad nos cruce

"En automático, llamo al ascensor y marco la PB. Desearía que esto fuera más rápido porque tengo más ganas de volver a entrar que de estar bajando. Pero sé, sé la razón. Y creo en ella a pesar de todo. El simple hecho que no salgas a buscarme me da la razón, nos da la razón en este juego que preferimos no ganar, este empate tan asquerosamente romántico e irreal nos deja mejor a ambos, no lastima, no reclama, no requiere pérdidas ni ganancias. Creo que podría amar tu determinación, tu simpleza y relatividad si todo esto fuese verdad, sé que podríamos superar el prejuicio y la marginalidad. Pero ni vos ni yo queremos hacerlo, así que salgo de esta pila de pisos minimalistas en busca de otro motivo para continuar con mi vida entre taxis y semáforos, puestos de diario y vendedores de café. Sale mi cuerpo de la materialidad y flota hasta tu ventana. Te observa atentamente, se deslumbra con tu presencia, contagia entusiasmo, grita de pasión. Y entonces pienso, esa lentitud al mover

Vamos despacio para encontrarnos. "No sé cómo, no recuerdo absolutamente nada y perdí la noción del tiempo en tu risa y en tu espalda, pero me despierto una vez más mirando el techo en un fantástico sommier. Creo que entre giros y botellas llegamos juntos a tu departamento; creo que tus ojos son como un alud de emociones y yo no puedo dejar de leerlas, como cuando no podés soltar un libro, como cuando hipnotiza tu manera de hablar.  Reconozco mi quietud interior y creo que se parece a la calma en el campo, entre el sol y el pasto. Supongo que no es la primera vez que amanezco acá pero no puedo recordar nada que haya pasado antes de este momento. Sólo tengo sensaciones, instintos que aseguran que esta paz no es inventada. Y a mi básico instinto de supervivencia que grita que este es un gran momento para desayunar.  El pasillo y la pintura blanca dan un aire minimalista... Un departamento minimalista... y entonces crece en mí y me invade la certeza de reconocer tu alacena, la

Encontré un lugar detenido en el tiempo y entre adoquines y salitre decidí inmortalizar el momento. Encontré un lugar donde la sal no seca, donde las flores vuelan y la ausencia no atormenta. Encontré una razón y una respuesta y en medio del río me di cuenta que tenía preguntas nuevas. Descubrí en el reflejo un inicio de compresión. Viajando y compartiendo, caminando por la costanera, un poco entre lluvia, un poco entre niebla, yo creo que eso debe ser la paz. Y si no lo es, no tengo la menor idea dónde está. Pero nunca me voy a cansar de buscar. Quizás un día volverás a ver cómo es,  disfrutarás como cuando recién sabés.  No alcanzaran a lastimarte otra vez,  ¡y te siguiera para nunca más volver! 

"No lo asesinaron, no lo secuestraron. No fue culpa de la violación de los Derechos Humanos, no fue culpa de un perverso mal intencionado; no está viajando ni por el Cielo ni en el Infierno. Está solamente alojado en un recuerdo (sólo en uno) de muchos años, está poderosamente lejos y es que quizás, en realidad, nunca estuvo por acá.  Pero sigue inconsciente, buscándolo entre toda la gente, en realidad sólo quiere reemplazarte, gritarte, golpearte, despreciarte en un instante con la intensidad de esos diez años.  Te está viendo estancado en un momento como si el tiempo no corriera, te sigue soñando con otras caras, con diferentes nombres y nunca encajan, te está viendo alejándote, ignorándole, te está viendo, lo está sintiendo. Y lo está reprochando, por todos estos diez años.  Debía analizarla y nombrarla, darle entidad a esta furia interna que instaló cuando desapareció, para así luego dejarla fluir. Y dejar de buscarte, porque en realidad, sencillamente, nunca estuviste y por

"La libido reversible, que va y viene de los objetos hacia mi y viceversa, vive en un eterno sube y baja con altitudes comparables al Everest versión psíquico de este siglo. La libido reversible va hacia el objeto receptor y deja un haz de luz entre mi cuerpo y él, convive en armonía y exalta algo en el pecho, un algo, un súper algo que no se puede explicar. Mientras tanto, aspira a la vida, al crecimiento y al amor, yo no podría decir bien qué es el amor, pero supongo que mis pulsiones, mi energía depositada en tu Yo debe rozar lo que dice la RAE o lo que siento yo cuando escucho a esa banda de rock. Esa sensación, esas vibraciones en el pecho, se deben acercar bastante a la definición de felicidad o de amor.   La libido reversible vuelve hacia mi desde el objeto receptor y en el camino insulta un poco a Piaget solamente por placer e ingresa en mi cuerpo cual energía avasallante que es absorbida por mi corazón. Explota la tensión entre el Ello y el amor, grita cuando ll

"Vivís disconforme, aunque no, no sos sólo un cuerpo para reciclar; no sos solamente un número de cintura, pero aún, es decir, si todo fuera teoría, yo ya tendría unas cuantas cosas resueltas, así que quizás, la disconformidad es también una emoción. Y psíquicamente hablando es motor, es salvación; pero quién sabe que piensa, el que investiga y descubre sabe, es también una obsesión que gira a alta velocidad por la montaña de la propia personalidad derribando los demás aspectos; por ejemplo, la felicidad de escalar."

"'Yo puedo ser todo, menos tu psicóloga. Así que lleva tu neurosis a otro sillón.' Y así, desterrado de los cielos de la ilusión, bajé, más bien me tiraron, por el balcón directo al asfalto.  Pincharon la burbuja de mi mundo perfecto y sólo así la vi real, porque como ideal no existe, y real, así, con sus grises (muchos grises) ella y su sillón fuimos el trío ganador.  Nada te puedo dar, no me puedo descentrar. Y nada puedo aceptar, no me puedo arriesgar. Entre las voces de mis mismas voces trafico los deseos de mi Ello, alcanzan al Yo con total debilidad, y en un segundo de vanidad, de fortaleza y demás, superan un Superyó severo, pero golpeado. Mejor aún, hay que molerlo a palos.  Cuando ella me echó de mi mundo de perfección con su crueldad y su inhumanidad, no logró dañarme. No lo sabe, pero fue la mejor decisión que tomó. Y ahora el sillón y yo estamos flotando en el Limbo, tanteando. Escapamos del infierno personal, de los propios fantasmas que atacan la integrid

"¿Dónde estás? Yo sé que es más sano dejar de buscar. No sabría decir en qué momento de la vida perdiste lo que sea que alguna vez tuviste... La gente me dice que la paciencia es la virtud de nuestra situación, que la tolerancia podría ser mi mayor arma para enfrentarme al desprecio de la indiferencia. Al mandato social del amor, podríamos regalarle pasajes al infierno de la realidad y ver cómo se las arregla sin un Disney que le ayude a colorear. A la visión perturbadora del deber, al estúpido Superyó de un mandato primo al dolor, explicarle sin sutileza que no alcanza, que no sirve, que no es necesario seguir con esta farsa. Ni los silencios ni las palabras ayudan a una relación enfrascada en un taper monotemático que vive encapsulado en un tiempo de hace 10 años. No existimos en el presente, somos simplemente adultos en una lucha que tiene casi 22 años. No recuerdo una historia de tu presencia, soy como el fantasma de Árbol, sencillamente deambulando. El tiempo contextual

Ante todo, tengamos algo en claro: El Bordo toca en XLR en julio. Yo cumplo años en julio. Se deduce que de regalo me tocan esas 2 entradas.  Por fin nos volvimos a ver... Después de años incomunicados, ella y yo nos encontramos causalmente mientras el mundo gira descontrolado. Aunque yo giro en y con él, a veces en el silencio la veo venir, la escucho hablar y calma mi caos prendiendo la luz dentro de mi lado oscuro. Ahoga mi furia ante tanta injusticia cuando me mira fijo desde arriba; ahuyenta los fantasmas y al mismísimo karma, la música y sus palabras detienen mi mundo y encuentro la calma.  Conoce mis ideas más egoístas, mis pensamientos más altruistas, la obsesión por la estética y mis miedos más hondos; y aún así logra permanecer en mí frente al desorden emocional que acecha cuando la música se apaga, cuando el libro se termina, cuando el tiempo es eterno per se, y el limbo domina todos mis días. Camina y viaja conmigo, me suelta la mano de vez en cuando, desaparece