Have some fire. Be unstoppable. Be better than anyone here and don't give a damn what anyone thinks.

Ante todo, tengamos algo en claro: El Bordo toca en XLR en julio. Yo cumplo años en julio. Se deduce que de regalo me tocan esas 2 entradas.  Por fin nos volvimos a ver... Después de años incomunicados, ella y yo nos encontramos causalmente mientras el mundo gira descontrolado. Aunque yo giro en y con él, a veces en el silencio la veo venir, la escucho hablar y calma mi caos prendiendo la luz dentro de mi lado oscuro. Ahoga mi furia ante tanta injusticia cuando me mira fijo desde arriba; ahuyenta los fantasmas y al mismísimo karma, la música y sus palabras detienen mi mundo y encuentro la calma.  Conoce mis ideas más egoístas, mis pensamientos más altruistas, la obsesión por la estética y mis miedos más hondos; y aún así logra permanecer en mí frente al desorden emocional que acecha cuando la música se apaga, cuando el libro se termina, cuando el tiempo es eterno per se, y el limbo domina todos mis días. Camina y viaja conmigo, me suelta la mano de vez en cuando, desaparece

Oqei (sí, escribo "oqei" con Q). Vivo en un ph. Tengo paredes finitas de ladrillo hueco. Escucho a mis vecinos subir la escalera, cuando me voy a dormir escucho el murmullo de la televisión. Y como estuve una cosa así de dos horas tratando de que un nene de casi dos años no se dé la cabeza contra todas las esquinas afiladas de todos los muebles de mi casa, y estuve esas mismas dos horas viendo como me temblaban las piernas, parece que esta es una noche larga. Y no sé ustedes, pero yo descargo energía escribiendo, porque cuando las cosas están en palabras, todo parece más ordenado, más claro. Recuerdo alguna que otra vez, haber visto en el noticiero muchas noticias de violencia de género. Y cómo este sistema legal del orto en vez de ayudar, pareciera entorpecerlo todo. Y entonces, llegamos a esta noche. Los gritos. El llanto. Las palabras que parecieran desgarrarle la garganta. El bebé llora. Él grita. Agarro las llaves no porque sea la mujer maravilla, sino simplemente por

"Descubrí que viajando podía encontrar lo que Buenos Aires no me daba, lo que el análisis, el rock y los amigos no podían brindarme. Reviví minutos de paz en provincias lejanas, en ciudades despobladas, con paisajes diferentes, con desconocidos alrededor y entendí al fin que así y sólo así podía tranquilizar mi psiquis a tanta muerte, tanto dolor y calmar a tan increíble sentimiento de amor. Quizás, sólo alejándome y observando en retrospectiva pudiera dar sentido a las emociones que todavía no tienen nombre; seguramente con el tiempo, la inteligencia y el contexto, sería capaz de procesar lo que la rutina impide, lo que el día a día y la velocidad capitalista de la ciudad no dejan siquiera pensar.  Puse freno a la ansiedad cuando no necesité esperar nada más, desde la cima del mundo no había problema ni situación que superase al paisaje en su total esplendor.  Si nada te aqueja, si no hay siquiera una cuestión en tu mente que silencie los demás pensamientos, algo más fue

Ella gira y mirando hacia atrás, se llenó de recuerdos que dicen Valió la pena, valió intentar, valió la pena, valió ir por más ♪ Hoy que afloja el huracán, nos guiña un ojo la suerte. Yo te quiero confesar que muero por conocerte. Ahora estás de colorado, con los problemas de siempre (pero aprendiste!), en la misma facultad, sublimando mágicamente en Freud, siguiendo a la misma banda, leyendo con la misma pasión. No estás tan distinta. Simplemente, estás mejor.