Have some fire. Be unstoppable. Be better than anyone here and don't give a damn what anyone thinks.

Quiero saber que por siempre van a estar que nunca van a faltar, que esta alegría no se terminará Siempre,   SIEMPRE A CELEBRAR   ♪ Bueno, no, la banda de mi vida no me sorprende, ya no me da tantas maripositas en la panza, ya no me emocionan como antes, ya no es igual. Pero siempre van a ser lo mejor, siempre valdrán la pena porque pasé por todo por ustedes, porque siempre son la escapada a la felicidad, porque me hacen tan bien y además porque por ustedes conocí a gente que vale la pena, que drisfruta, entiende, escucha, siente, abraza y acompaña.  (Lo bueno es que todavía hay momentos con magia de verdad) *

Cltmia, toma tres mil cuatrocientos veintitrés.  Ah, dejaría todo a la mierda y vaaamos en tren y curtanse los demás. Yo quiero viajar. Me había olvidado de estos momentos de querer mandar todo el carajo y seguirlos a donde vayan. Ah, sí, eso de me llenan el alma. La re puta madre, esta presión de tener que decidir. (NO TE QUIERO LEER MÁS). Todo el tiempo, de ser autoboicot, UBA de mierda. Diez palabras mil puteadas, me quiero matar, es perfecto! Es la banda de mi vida, son mis amigos, es la fiesta, es viajar es PERFECTO! ¿Por qué? Por quéeeeeeeeee. A ver, evaluando posibilidades, sin saber cuándo son los otros exámenes... no hay chances de que quiera rendir los tres en febrero, me voy a querer suicidar. Claro, uno no quiere vivir, sólo se quiere recibir, la puta madre, mal humor, acá, qué tal. Un ajuste no es justo con mi corazón. Yo quiero viajar. Quiero empezar la carrera también. Este tema de los finales me pone de muy mal humor. No quiero estudiar más estás materias del orto que

Yo quise subir pero el mundo me dijo que no , que este era mi lugar y el rock mi sensación. Quise basarme por mi instinto, olvidando la razón. Blandiendo sobre mi figura, no el cerebro sino el corazón. DAAAAAAAAAAAALE BORDO. (PORQUE DONDE YO QUIERO ESTAR ES ARRIBA CON MI CORAZÓN ).- Feliz que me hacen. 

(Ni revuelvo en las causas perdidas) Podría acostumbrarme toda la vida a pasar por estos momentos. Vale la pena tanto pasado si después toca recibir esto otro. Me llena el alma saber que importa, que al final parecieran ir acomodándose ciertas cosas que van más allá de mi, que creo que podrían hacernos tan feliz. Me llena de alegría verla sonreír, disfrutar que la vida cobra y paga, que todo en definitiva está saliendo mejor y con ganas y esfuerzo se podrá también conseguir lo demás. Me hace muy feliz pensar en el 'proceso' de todo esto. Y hoy al final, volando en una nube tan alto, sin un sólo pie en la tierra, espero que dure la realidad. Y de mi, y de vos, y de ellos dos. Y del primer par, quiero creer, quiero soñar, pero algo me lleva a bajar. Y al margen de eso, vale la pena.

(En primer lugar, me gusta que relaciones conceptos consciente/inconsciente, tengo unos re apuntes sobre eso ;D). Entrando en tema, yo no sé cuál será el patrón ese que domina en la elección, pero no sé si es tan malo. Claramente, todos tuvieron algo bueno. Pensá en la parte académica, nunca jamás ningún vago. Pensá en proyectos a futuro, siempre, siempre había! Esa parte del patrón siempre fue acertada, y nunca por más que sean tremendos pelotudos, nunca eran malas personas.  Por otro lado, es como dijimos hoy. Vos flashás. Yo flasheo, siempre flashamos. Quizás tengamos paradigmas distintos femeninos y masculinos en cuanto a la manera de acercarse, pero no me vengas con que yo flasheo porque no, en criollo eso significa 'te estoy buscando'. Que después te pinte el gen recesivo porque sos un nabo que no piensa antes de actuar, porque sos un cobarde, o porque tu incosciente no se puede bancar a semejante mujer, yo no tengo la culpa. Pero la próxima fijate bien, porque los plato

Esta manía ciclotimicamente masoquista de arriesgarse a una respuesta esperada pero inquerida (neologismo por favor). Esta manía masoquista de no poder dormir, de no mantener un horario fijo, de volar, divagar y dar mil vueltas en la cama. Esta manía neurótica de volver y revolver, de pensar y repensar, creer y más que nada descreer. Y esta manía bipolar cada cinco minutos, mi mecanismo homeostático debería contar con una balanza cual señorita vendada de la Justicia, que se mantiene equilibrada no importa qué pase. Una de esas quiero. Y por lo menos, guardo en un cajón fotos viejas de pasados preconscientes de algún tiempo menos pensado que requería menos pasos desde casa a la felicidad. Momentos inmejorables que no equivalían a ningún precio, eran puro valor y nunca pusimos un peso. Momentos. Y hoy, no, no es uno de estos, porque cada momento más es una manía más desarrollada ya que la consciencia masoca permanece en mí cual sptreptococos antes de la operación.

A planteos poco cuerdos…

Hola, qué tal, te habla la chica esa que tanto decías. Sí, bueno, encima que tiene que ir al oculista porque las letritas flotan en las hojas, y siempre la excusa (que hasta hoy sólo era verdad) del viento que me hace llorar, y suena el teléfono y pará que nunca sé quién llama, y ¡Ma! teléfono. Decía. Este tema de los silencios, este tema de la culpa, y ese otro temita de la desconfianza y la inseguridad; viste, esta razón por la que lo abstracto cuesta tanto... Y nunca aprendí a ponerle stop a mí propio yo, a decir pará, Guada pará. Bueno, y acá con esta cuestión del oculista y guardando la sal acá en el globo ocular, qué loco todo; y probablemente (ojalá... porque sino, no sé, ya no sé) mañana todo esto sea una historia más colmada de ironías, de metáforas y un sentimiento más que experimentas- Es sábado, y siento que el fin de semana se hace bubalú, el esmalte azul que me mira desde el escritorio, ni un solo apunte como para matar el rato, y ninguna razón para pasar la noche acá, po

Vos sos la luz también sos el final, sos el que mezcla y vuelve a dar.  

No me dejes solo y roto  caminando por ahí en un mundo donde nada  y nadie me hace feliz . •

No sos más pelotuda porque no tenés tiempo. Pero necesitás unas diez horas más al día para seguir enredándote con tus mambos ocasionales, más inestables que el clima o más grises que Londres, o más jugados que los parciales, o más profundos que lo que sentís cuando reís. Con qué necesidad esta falacia del estoybien si a los diez minutos estás... así. Más o menos más volatil que, no sé con qué compararlo, sos tan fragil... Lo que me cuesta escribir en primera persona estos estados locos de ánimo, sabés qué difícil es acostarse en la cama e intentar dormir y sólo dormir sin que caigan de entre las maderas del techo hasta el colchón las preguntas asesinas que me sacan la ilusión; que me extravía la razón, la siembra en un rincón ajeno y la cosecho en el pecho y ahí se queda y nunca perece. Intoxica cada molécula de mi cuerpo, le quita energía y risas, risas, les roba las pocas respuestas y me deja así, tan triste ves ♪ . Y con la mente en blanco, sabiendo que los días se harán chicle, que

Después de no sobrevivir.. ♫ Já. Miedos, sueños y esperanzas (♪). No hay pastillas para la ciclotimia? Creo que ya lo pregunté en algún lado. Sí, seguramente.  Cuestión, que tantas drogas, tantos blister que consumí, será por esto, que lo no orgánico es tan difícil de curar... No vamos a ningún lado, nunca, nuuuuuuuuuuunca. Estamos en una etapa de.. parciales, la concha de la madre. Miércoles 3 am, no, no era la idea, NO. Qué hacer con el resto de la semana si parece ser taaan larga y la soga que suicida la libreta se acerca y no hago nada para detenerlo, es la época, sí, no quiero lidiar con nadie más, si todo el mundo lo puede hacer yo quiero mandar todo a la mierda también; yo quiero corrrrrrer, los límites no me causan nada de gracia, es que son más inestables que yo, se corren conmigo y gritan que sí, y gritan que no, y no los quiero escuchar más, NO VAS A LLORAR!

Algo habré perdido que ando tan comprometido En buscar adentro tuyo algo que está adentro mío. Estás cual pelotuda sonriente al borde, siempre al borde de un abismo ciclotímico, pero feliz.

Estos momentos donde claramente nací en una época errónea.   There's a stranger inside me somewhere That shadow behind me, don't even look like me . ♪ Guardate las apreciaciones para más adelante cuando tengas más argumentos, algo más de dónde poder sacar alguna conclusión, ya que si desde ahora empezamos a descubrir facetas que te muestra el espejo que antes no conocíamos, venimos un tanto a la deriva, para variar. Cuestión, mejor cerra la boca de una buena vez, ahorrate esas especulaciones al menos por estos días y no pierdas la calma. Eso.  Tan extremista podés llegar a ser, pero no, tratemos de que éste no sea el caso, aunque sea por ahora. Supuestamente y en teoría todo marcha según su curso y una vez en marcha las evaluaciones son más claras. O no, qué te mentís boluda.  La idea es que por el momento mantengas las deducciones al resguardo de lo ajeno, no sea cosa que después te arrepientas, y nunca nos gustó ese tema de dar explicaciones, así que mejor, espera, cal

NADA PUEDE SER PEOR QUE UN IDIOTA SIN AMOR ♪  (Sorprendetenomás).

YO SÓLO   QUIERO   LO QUE   NO   PUEDO   TENER   . -

Hablando con otra bordolí flequilluda, llegamos a la conclusión de que, claramente y sin lugar a dudas, lo que gusta es que sean enfermos. Sí, masoquista namber uan. Es que eso llama la atención, cual perfil bajo más misterioso que aventura de Agatha Christie.  Bueno, pero me surge una eventualidad. Si yo llamo la atención (ponele) de alguien normalito, o más o menos, y a mi ni me emociona, la enferma en este caso soy yo... no? Entonces, siguiendo el hilo, porque no podría concluir en que, más allá de los atributos problemáticos de otros, no es algo ajeno a mi, sino que la idiota que no pueda sentir un poco de emoción (ponele) por alguien más o menos con dos dedos de frente y sin alguna problemática clásica del ambiente musical que me rodea, es quien escribe? Es sólo una hipótesis, claro...

Y más bué.  Hay cosas que jamás entenderé ♪ . Siempre un dolor de cabeza marca Júpiter acompañando la manía para no sentirse solo. Estás rodeado de estimas muy altos, sí, seguramente. Demasiada pretensión para tan poca cosa. Mucho benefactor para poco reloj. Inmanejables cuestiones temporales que jamás supiste controlar, y un poco de pasajes entre compartimientos de válvulas un tanto en falla y otro tanto dormidas de tanta pastilla individual. 

¿Estamos arriba de una combi? No, no estamos arriba de una combi, así que metete el fin de semana en el orto. Viste, desatás tantas cosas que no me dejás pensar libremente en otras.  Y siempre hay algo importante en juego, s eamos vos, yo, o los dos, o aquello que piensa la multitud parlante carente de ideas; o un examen que interesa poco y nada o mi vida en manos de un señor de camisa que cabezea y no me deja dormir, o mi dinero y mi posibilidad de elegir, o una sonrisa o las ganas de vivir. Dentro de todo, Gestalt, el todo es más que la suma de las partes, parece que cada parte va confeccionando de a poco su manía interlocutora de hacerse entender y congeniando con su parte vecina, cual enzima ante sustrato (y un parcial más en juego) sin inhibidor, o comparación valga, cuyo efecto alostérico hace que su forma cambie y encaje correspondientemente (y todo esto es todo lo que justamente no te preguntan). Ergo, cadena de favores, parte se alinea con parte, parecieran ir acomodándose, s